Военное училище как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец, матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную? - ну, поменяй, нах Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод: - ну а этот забери, нах - потом, товподполковник, может, пригодится Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина.. - давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов. Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету: - Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху. После его лекций были...

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле. Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне...

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель...