Экзамен по теории вероятностей. Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея? Профессор: - Согласен. Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку? Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?

- Что по матану получил? - (-i)×(1+i)^2 - Похоже математика и твое и не твое одновременно.

В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии". - Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! - Вы свободны, зачет...

Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?"

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она...

Испания. Языковая школа. Приходит русский мужик-имигрант на экзамен по английскому. На высокий уровень посягнул — С1, причем в качестве вольного соискателя титула. Сам трясется, словарного запаса недостаточно, ну, думает, хоть поумничаю, если не уверен в языковых знаниях. Преподша: — А что вы думаете о грамотной утилизации мусора и сексизме? Мужик: — Вам в самом деле интересно мое мнение? Преподша: — Конечно, иначе зачем бы я...

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь Интеpнационал - мы же слов не знаем!

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами. Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же...

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту. Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после...