В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута, пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской школе. Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть, так как ретранслятора поблизости не было. Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но относительно новая, ученики эрудицией не...

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте Довлатова, Ананова и т.д.). 86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС (все помнят эту обязательную дисциплину?). Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный (еще плюс): - У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе. Каждого я буду...

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!

Экзамен в педуниверситете имени Ивана Петровича Шамякина. Заочница плывет на экзамене в заоблачные дали. Но, нет таких трудностей которые не смогли бы преодолеть белорусские преподаватели, экзамен будет сдан, и на выручку студентке летит коронный вопрос: — У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.? — Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.

Заочник защищает дипломную работу, тематика - Великая Отечественная война. Все, что было написано в дипломе, он с горем пополам прочитал и с чувством выполненного долга закрыл диплом. Явно было видно, что читал он его если не первый то второй раз в жизни. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой: - Так, чем же закончилась война? - Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

- Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.