Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях. И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль: - У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка! Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать. А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее: - Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку. Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь. Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра - смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки. Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом: - Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну? Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и убежал в лес. Теперь я знаю, как выглядит аватар высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень. И тут Маша сказала ужасное: - Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку? Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу: - Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь-щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважуху других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету. - Дети, вы хотите чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно. Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так. И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов. Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю? Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая-то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре. На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали-прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала - Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах. В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать. Шучу. Просто почесали спинку. Вообще, мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа». Это как-то противоестественно.

Общаюсь с подружкой-психологом: Я: ребёнок подрос, скоро семнадцать, ппц как переживаю из-за всяких ужасов подросткового секса. П: ой, да не переживай, может ему и не даст никто, он у тебя страшненький.

Раньше мама мыла раму, Нынче мама "Раму" ест. Я, пожалуй, перестану Мыть свой новый "Мерседес".

Слава! Слава Интернету! Можно через эту сеть Все, чего и в жизни нету, Виртуально заиметь. Груб, ленив, мозги из ваты (между нами - импотент) В ЧАТЕ я - любовник знатный, Мил, умен - отбоя нет! От возможностей богатых Закружилась голова. И иду я в АСЬКИ, в ЧАТы Лишь часок поспав едва. В виртуальном чудном мире Пью я водку допьяна. В виртуальной ждет квартире Виртуальная жена. Виртуальные детишки - Это я в приват ходил. Виртуальные делишки... Нет на это больше сил! Все, конец! И виртуально Охренев от этих дел, Я решил - пора РЕАЛЬНО Жизни кончить беспредел. И реальную веревку Я цепляю за крючок, Влез на табуретку ловко, Вниз шагнул...лечу....толчок!

От Министра обороны На Объект пришел приказ: Создавайте электронный Самоходный унитаз. Шеф, своим глазам не веря, Сам проверил десять раз. Так и есть, на самом деле Самоходный унитаз. Генерал решил проблему, Поразмыслив головой:

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать..» Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только через Трахмана». Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. «Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.». Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»? Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”. Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?» Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали». Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

Ходила я как-то в поликлинику. Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка, ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка, смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку: - Блядина!!! Девушка (обиженно): - Я не Блядина, я Голядина. (Напишите рядом русские "Г" и "о"...)

История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"