Байки

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.  

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.



Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. 

Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра - смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки.
Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
- Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну?
Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и убежал в лес.

Теперь я знаю, как выглядит аватар высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень.

И тут Маша сказала ужасное:
- Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку?
Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу:

- Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь-щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважуху других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету.
- Дети, вы хотите чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно.
Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так.

И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов.
Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?
Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая-то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре.
На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали-прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала
- Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах.

В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.
Шучу.
Просто почесали спинку.
Вообще, мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа». Это как-то противоестественно.

0

Байки

Общаюсь с подружкой-психологом:
Я: ребёнок подрос, скоро семнадцать, ппц как переживаю из-за всяких ужасов подросткового секса.
П: ой, да не переживай, может ему и не даст никто, он у тебя страшненький.          
0

Стишки

Слава! Слава Интернету!
Можно через эту сеть
Все, чего и в жизни нету,
Виртуально заиметь.
Груб, ленив, мозги из ваты
(между нами - импотент)
В ЧАТЕ я - любовник знатный,
Мил, умен - отбоя нет!
От возможностей богатых
Закружилась голова.
И иду я в АСЬКИ, в ЧАТы
Лишь часок поспав едва.
В виртуальном чудном мире
Пью я водку допьяна.
В виртуальной ждет квартире
Виртуальная жена.
Виртуальные детишки -
Это я в приват ходил.
Виртуальные делишки...
Нет на это больше сил!
Все, конец! И виртуально
Охренев от этих дел,
Я решил - пора РЕАЛЬНО
Жизни кончить беспредел.
И реальную веревку
Я цепляю за крючок,
Влез на табуретку ловко,
Вниз шагнул...лечу....толчок!
0

Стишки

От Министра обороны
На Объект пришел приказ:
Создавайте электронный
Самоходный унитаз.

Шеф, своим глазам не веря,
Сам проверил десять раз.
Так и есть, на самом деле
Самоходный унитаз.

Генерал решил проблему,
Поразмыслив головой:
0

Анекдот

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...
0

Анекдот

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело ?
М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
0

Байки

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного
института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю,
пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,
который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть
не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и
в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико
занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица
и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам
зачет сдать..»
Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только
через Трахмана».
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
«Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам
сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные
работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою
математику. Девица выходит.
Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,
подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.».
Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»?
Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”.
Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы
согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего
Вы ко мне-то ходите?»
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять
не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь
от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это
преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали».
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго
подшучивали.
0

Байки

Ходила я как-то в поликлинику.
Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка,
ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка,
смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку:
- Блядина!!!
Девушка (обиженно):
- Я не Блядина, я Голядина.
(Напишите рядом русские "Г" и "о"...)
0

Байки

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
0

Байки

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.
0

Байки

Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг.
0