Шуток. ру

Анекдот

Британия (величественно): - Мы высылаем четверых российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четверых?
499 просмотров

Анекдот

Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?! - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
505 просмотров

Анекдот

Я: Глянь, я научил цыпленка говорить ОН: Ну-ка покажи Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру ЦЫПЛЁНОК: Пи! Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет? ЦЫПЛЁНОК: Пи пи! ОН: Это хуйня Я: Но он старается ЦЫПЛЁНОК: Я стараюсь!
986 просмотров

Анекдот

Книга — источник жалоб. Отзывы пассажиров поезда Москва — Владивосток Оказавшись на неделю узниками фирменного поезда Москва — Владивосток, мы в первый же день проиграли попутчикам в карты трехтомник Спинозы и смартфон. Поэтому весь оставшийся путь нам пришлось развлекать себя чтением вагонной «Книги жалоб и предложений». Особая благодарность проводнице Лягушатниковой! Подстаканники всегда чистые, чай наливается почти до краев, никакого мата от нее не услышишь, а если и ударит наотмашь, так за дело! А.Ф. Куклин 9300 километров, 6 дней 19 часов в пути — все насмарку. Я в Москве хомяка забыл! Еду обратно. Сидор Кузько, аквалангист дальнего плавания Лично видел, как проводница мочила постельное белье из комплекта, перед тем как раздать пассажирам. Молодцы, марку держите! А вот подстаканники почти не брякают. Агамемнон Борисович Приходько Огромная благодарность женщине из шестого купе, подсказавшей животное Камчатки из 9 букв по вертикали! Спасительница! Сергей Сергеич Паукан, из 9 букв (пенсионер!) Куда катится «РЖД»? Труп женщины в тамбуре убрали только на четвертые сутки. В 1987-м убирали за полдня. Якунину неуд за сервис. Ваш бывший постоянный клиент Федор Пчелкин Полицейские из сопровождения вашего поезда пили со мной водку всю ночь, потом начали оформлять протокол, забрали у меня все деньги, чтобы не давать этому протоколу ход, и потешно заставили меня съесть его. Побольше бы таких полицейских! Фабиан Кузнецов-Заливанский Нельзя ли сделать стоянку в Кемерове чуть подольше? Часов девятнадцать-двадцать. Совершенно не успеваю заехать к бабке в Шахтинское. Геныч Хотелось бы выразить глубочайшую благодарность Ирине из Екатеринбурга, Дмитрию из Нижневартовска, Наталье из Пскова, Дарье из Белгорода, Оксане из Магнитогорска и Владимиру из восьмого купе за внезапный групповой секс. Евгений Вурхес, закрытый город Пятница-13 Чрезвычайно недоволен изображением сибирской тайги в окне поезда. Это что, тайга, по-вашему? Проводница говорит, что после Мурома будет интереснее. Но уже и не верится! Антон Богемный, студент Руководитель геологоразведывательной группы, сорвавшийся с третьей полки во время показа «геологического паркура» и упавший на меня, теперь помаленьку трезвеет где-то между Новосибирском и Иркутском. Там и ищите, если что. А так все хорошо. Доволен. Роман Робокопов Выражаю искреннюю благодарность проводнику Диме, которого я попросил вывести меня из запоя к Хабаровску. Сделал все, о чем я просил, ровно за пятнадцать минут до станции. Большое человеческое спасибо! Максимилиан Федулов Не давайте денег человеку с гитарой, это не настоящий Малежик. У. Рроророооооорррррроооррооррр. Купил у цыганки новую шариковую ручку «Эрих Краузе», невероятная легкость письма. Не могу нарадоваться!!! Роророоороолооооолороолооолоооллооррррр». Мимимимимихаил Шишишишишишиков Первые пять дней было классно, потом узнала, что это не клуб, а поезд. Анюта Укупник всем врет, что я ненастоящий! Вячеслав Малежик Почему за окном всегда Россия? Закачайте какие-нибудь другие страны. Семья Караваевых
681 просмотр

Байки

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
536 просмотров

Байки

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
614 просмотров

Байки

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь. Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках. - Что такое? - спрашиваю. - Я уколов боюсь. Это не больно? Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике. Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
671 просмотр