Байки

Раскладываю квашеную капусту по банкам. Тот, кто любит квашеную капусту так, как люблю её я, рано или поздно приходит к выводу, что проще квасить её самому, чем покупать в супермаркете всякое непотребство. Тем более что слово "квасить" в силу своих лингвистических особенностей уже само по себе ласкает отечественный слух. Квасить капусту так же...
0

Байки

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой...
0

Байки

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у...
0

Байки

Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде,
гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора,
в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение,
и каждую ночь во...
0

Байки

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не...
0

Байки

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.
0

Анекдот

Цитаты из школьных сочинений:

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.
Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!
Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.
Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.
Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.
Летом я купался и загорал до посинения.
Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Лоси бежали от волков, сверкая пятками.
Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались.

0

Анекдот

Нашла дневник дочери-подростка. Не удержалась от прочтения. На первой странице: "Это 39 попытка завести личный дневник, который не прочитает мама". Бедная дочь, у нее мания преследования... Предыдущие 38 я и в глаза не видела.
0

Анекдот

Супруг по причине того, что он долго меня ждёт, пока я собираюсь в гости, придумал искромётную шутку: "Лена - три часа". И не упускал возможности меня ею дразнить. Противоядием от этой дразнилки была ответная моя шутка: "Саша - 5 минут".
0

Анекдот

Я: вы хоть понимаете на сколько гороскопы глупая вещь? Каким образом космические объекты могут предсказывать судьбу людей?  Незнакомец говорящий по телефону: не хочу, я буду делать как мне нравится Я: хмм, овен, наверное
0

Анекдот

Матушка: подруга рожать будет, думает над именем сына
Я: пусть назовет его Олег
М: фуу, какой нахер Олег
*встречаем с матушкой подругу на улице*
Подруга: такое дело, я решила рассаду Кате отдать, я понимаю, что тебе обещала, но ничего страшного, да?
М: назови своего сына Олег
0

Анекдот

Ну че школота? Как вам там в школах? АХАХАХАХА! Лошары! Не завидую я вам.. Будете ближайшие 9 месяцем мечтать о смерти лоооол. ХУУУХ... Ладно, пойду возьму кредит на хлеб с маслом. Неудачники.
0

Анекдот

Краем ухом услышал разговор двух кавказцев про отношения:  
— По кайфу брат вот эти все эмоции, но жаль потраченного времени.
0

Анекдот

Есть два типа автолюбителей:
1. я вчера по запаху сразу понял: надо трансмиссию подлатать, гидромотор левого колеса на гидравлическом дифференциале барахлит, сам в гараже починю с закрытыми глазами
2. ъеъ это руль, да? аа, ручник. а руль тогда где? он вроде есть во всех машинах
0

Анекдот

Здравствуйте — доброе приветствие, пожелание здоровья, с ним хоть в хату заходи

Драсьте — его злобный младший брат, пожелание хер пойми чего, скорее отрыжка, чем слово, какое-то древнее проклятье на шумерском с послевкусием Анапы, в отношениях со "здравствуйте", как Локи с Тором
0

Анекдот

обожаю, когда люди на кассе ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЮТ, что придётся платить, и начинают представление Цирка дю Солей, доставая кошелёк из каких-то блять недр вселенной, куда не проникает свет божий, а потом, когда уже думаешь, что всё, что мы победили, они начинают считать сука монеты
0

Анекдот

— не волнуйтесь, ваши анализы в норме, всё пройдёт, если вы просто будете больше двигаться, вести здоровый образ жизни
— ГОСПОДИ БОЖЕ НЕТ ДОКТОР НЕУЖЕЛИ ВСЁ НАСТОЛЬКО ПЛОХО? НЕУЖЕЛИ НЕТ НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ? МОЖЕТ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАТЬ ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ МЕРЫ ТАБЛЕТКИ ХИМИОТЕРАПИЮ АМПУТАЦИЮ?
0

Анекдот

ДАНТИСТ: Чувствуете что-нибудь?
Я: Да, чувствую себя ужасно одиноким
ДАНТИСТ: Я имел в виду неприятные ощущения от того, что я сверлю вам зуб. [шёпотом в сторону] Чёртов неудачник
0

Анекдот

УЧЁНЫЙ: Ты сможешь лишь один раз использовать машину времени. Обучи людей в прошлом тому, что даст скачок человечеству нашего времени
Я: Ни слова больше
[отправляюсь на машине времени в Эпоху Возрождения]
Я: Привет, чуваки, у меня для вас новый танец. Он называется ТЕКТОНИК
0

Анекдот

Как-то раз мама заболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к его ребёнку претензий нет.
0

Анекдот

Дамилола GLK: Вот я очканул, В ухе затычка застряла от наушника, глубоко, думал к лорику придется идти. Жена спасла.
Shrek (udav): Протолкнула с другой стороны?
KPY3EHIIITEPH: Как обычно начала выносить мозг, и затычку выбило.          
0

Анекдот

Сейчас ржач был, на тему сложных будней.
Стою, покупаю кофе. В руках банкнота 200р. Кассирша стандартно сообщает - с вас 170р. Я протягиваю банкноту. Она берет в руки терминал для оплаты картой. Я пару секунд думаю, прикладываю банкноту к терминалу и убираю в карман. Она берет в руки терминал и смотрит пару секунд то на меня, то на него.
- ?
- ??)
- )))
- )))))          
0

Анекдот

*Xxx и yyy живут в тропиках, фауна богата и непредсказуема. Xxx выкладывает фото скорпиона:
Xxx: смотри какой кошмар ко мне в дом залез! Кто это? Только не говори что скорпион!
Yyy: Раз говорить нельзя, будем петь и намекать: фоллоу же Москва, даун ту Горький парк, лиснин ту зе винд оф че-ейндж... Как группа называется?          
0

Анекдот

Картинка: на сельской дороге в поле встретились танк, легковушка, лошадь, запряженная в телегу, и жеребенок. Надпись: в каком порядке должны проехать средства?
xxx: сначала - танк, потом тот, кто на дороге останется )          
0

Анекдот

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
0

Анекдот

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей…
– Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…

0

Анекдот

— Братушки, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

0

Анекдот

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: “О! Цветов себе купила? “.
0

Анекдот

Мама, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора
— А что, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный
— Помолчи, сынок! Я сейчас с Лорой разговариваю
0