В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Считается ли любовь взаимной, если человек любит меня и я тоже люблю себя?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Иванович? — Пробки, Ваня. . пробки...

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги. Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за...

Удобное место когда труба и вдольтрассовый проезд с дорогой пересекаются. Самое дело технику поставить и материалы сложить, чтоб в две стороны работать. Я так Нагимычу и сказал: тут встанем, удобное место. Тот насупился: отступить бы от перекрестка. Нехорошее место - перекресток. Нечистое. Тут вообще все Демидовское, а и перекресток еще. Да, Нагимыч, приехали, говорю. Ты с каких пор так газнадзор боишься, что суеверия разводить стал? Это я про приятеля своего шучу, начальника местного газнадзора, а Нагимыч про Акинфия, видать, не шутит. Серьезно. Ладно, не боись, сейчас водки выпьем и ну его нафиг. Так и начали перебазировку. Перебазировка - это когда где-то все есть, а на объекте ничего нет и...

Первые семь частей: Деревенька Деревенька-2 Деревенька-3 Деревенька-4 Деревенька-5 Деревенька-6 Деревенька-7 Деревенька как деревенька. Живет себе помаленьку. Кроме Гошки с Генкой. Эти двое помаленьку не умеют. Им все сразу надо. Гошке вот бабушка много раз говорила, что есть овсяное печенье с молоком, читать Верна вместе с Купером, делать уроки, болтать ногой под столом и смотреть телевизор одновременно может только Юлий Цезарь. Гошка прекрасно понимал, что во времена Цезаря не было Купера, Верна и телевизора, но болтать ногой под столом, все-таки, на время переставал. Особенно, когда бегал. Генкина бабушка про древнеримскую многозадачность тоже...

Крепкий орешек все смотрели? Ну вот. Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально. Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль - типа, самый бодрый - чай невпервой. Шпарим. Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним. Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево а я в правом ряду. Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и...

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допизделись? Брата разбудили..."

Года два или три тому, опят высыпало видимо-невидимо. Собрался, приехал в лес, нашел место хорошее, и так продвигаюсь постепенно вглубь. Наткнулся на поваленный ствол. Огромный, уже поросший мхом и кустарником., и весь усыпанный грибами. Присел, режу так неспеша, и вдруг слышу, там, за кустами, кто-то ворочается. Сопит и покряхтывает. Правила поведения в лесу просты и рациональны. Если в лесу водятся мишки, нужно вести себя как можно громче. Мишка шума не любит, и таких компаний старается избегать. А если в лесу водятся люди, то нужно вести себя как можно тише. Может он и...

xxx: И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!" xxx: Это бывает... xxx: Весь день стоял, но вот не достоял до нужного момента.

ххх: Запасное колесо сансары ууу: с ним надо ехать на Шивомонтажку.