Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Два рыбака рыбу ловят. — На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

- Девушка, а девушка! - Ну, что вам?! - А давайте драться! - С вами?! - Да! Только чур, я вас первый деру.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору. Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!! Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!