Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
 — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
 - Да! Только чур, я вас первый деру.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
  не зная, что делать...!!!