Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!
[до изобретения книжных закладок]
Я: Ненавижу каждый раз начинать с самого начала!
[первый день работы гонщиком NASCAR]
Я: [высовываю голову в окно на скорости в 350 километров в час]
Чувак, включай свои поворотники!
моя девушка проснулась злой на меня сегодня утром из-за того, что я что-то сделал в ее сне. я должен был извиниться перед ней за то, что я сделал в ее сне.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.
Гордон Рамзи: *делает куни*
- тонкий насыщенный вкус, нотки геля для душа, но уже слегка остыла.
Жена: да, шеф! простите шеф! *убегает*
Кошки умеют определять хороших людей, у которых можно выпросить еды. И ещё еды. И много еды. Вот только ластиться к ним не факт что будут, подумаешь, кормушка, это ее функция.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.