Анекдот

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
 — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
0

Анекдот

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

0

Анекдот

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
  не зная, что делать...!!!
0

Анекдот

Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
0

Анекдот

Если не выиграет Трамп выборы, то и хрен с ними. Назад заберём. Выделим от государства земли где-нибудь под Истрой и 100 кубов леса на строительство. Мелания научится доить козу и ходить за плугом, а Дональд гнать самогон из моркови. А пойдут у них детки - отдадим в кадеты.
0