Я работаю в маленькой голландской компании, и у нас есть сотрудник, Рашид. Чистокровный голландец. Маркетолог. И он всегда топит за наше контору, говорит какие чудесные у нас сотрудники, как его здесь ценят. А фирма совсем обычная, платят средне, начальство средней степени вредности.
                        
И я как-то спрашиваю его, почему ему так у нас нравится? Понимаешь, говорит он, это первая моя работа, где коллеги никогда не предлагали мне купить у них наркотики.
Да что вы знаете про заниженные ожидания?
                        
                                     
                                         

Однажды Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
"Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю".
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
"Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма"

Моя жена носит с собой перцовый баллончик на случай изнасилования. Не хочу сказать ничего плохого о её внешности... Просто это выглядит, как если бы я постоянно носил с собой флаг, на случай, если наша сборная вдруг станет чемпионом мира.

Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - чёрный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.

Цитаты из записных книжек Венедикта Ерофеева:

---

---

---

---

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Британские ученые открыли, что после фразы — “британские ученые открыли… “, заголовок перестает носить научный характер!