Запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, лет двадцать тому назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь. Каково было тогдашнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо. Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной отработки. В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас. К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии Орлов, в один из дней пришел...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач...

Эта история произошла году в 1989. Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели, и новые покупали, да и старые не выбрасывались. А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось, (как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький, и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии) Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году. Это сейчас там всякие Синди и прочие...

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм в парламенте и она заканчивалась такой историей: В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"

Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в...

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

В монтажной мастерской - О! Там светодиод красиво светится! - Где? Выключайте срочно! Там светодиодов отродясь не было, это обычный диод!

Середина 90-х. Сургут. Быль. Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) - настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах. Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось. В этот погожий день мы втроём поехали по грибы на новое месторождение. Места дикие, но проложили бетонку из трёх плит шириной по 2 метра и ехать было комфортно. Приехали, набрали грибов-ягод и сели перекусить перед обратной дорогой. Расслабились и забыли, что нет предела женскому коварству. Леночка накрыла поляну: бутербродики-салатики, огурчики-помидорчики и...

Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!