Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

Тот раз жена вернулась с работы запыхавшись и явно не в духе. Я привычно вышел в прихожую, чтобы принять пальто, но она, проигнорировав мой жест доброй воли, и не раздеваясь прошла в ванну. И в тот момент, когда она скользнула мимо меня, мне в нос вдруг ударил резкий и сильный запах сивухи. Реально, пахнуло как из прокисшей винной бочки. Нет ничего странного или предосудительного в том, что женщина иногда приходит с работы домой с лёгким запахом алкоголя. На работе то и дело что нибудь да отмечают. Но приличные люди, в приличной конторе, обычно употребляют приличные напитки. Я считал свою жену безусловно приличным человеком, работала она в...

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству": - Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара. - Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой. - Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой. - Организации. - Вашей? - Нет, вашей. Ведь вы...

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов. Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке". Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё). Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЕРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы. - Алло - Алле, привет, Леопердыч! - Это не он... - А кто?... - Это сам ЛЕОПЕРД!

Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде.

Пришли мы с ребенком в детскую поликлинику, за справкой. Очередь, само-собой, но не большая. Родители слегка замотанные, дети активные, но играют не громко. В общем, благодать. Сиди себе, жди. Среди ожидающих бабуля лет 65+ и внучек лет пяти. Бабуля разговаривает с внуком нарочито не полушепотом а в полный голос. Видимо, пытаясь найти в окружающих молчаливое сочувствие к ее нелегкой доле. Парень, видно, что шкодный, но в меру. Дальше- бабушка (Б) мальчик (М) Б: Скорее бы тебя выписали в садик, устала я с тобой! Ты зачем волосы себе подстриг? М: Захотелось (смущается). У парня и вправду челка с одной стороны выстрижена по косой до корней волос, с другой сантиметра два торчит. Б: Вздыхает, явно на публику. - А провода у маминого ноутбука зачем перерезал? М:....... молча лезет под стол, понимая, что бабушка развлекает окружающих его подвигами. М: Бабушка, а еще я воду из унитаза пил! Б: Хватая воздух ртом как рыба, после паузы- КОГДА? М: А ты не видела, ты спала! Бабушка краснеет, очередь ржет.

Дело было лет 5-6 назад, когда я был молод, зелен и глуповат. Проходила тогда летом агровыставка, на которой я демонстрировал свое небольшое оборудование для проходящей аудитории. И размещался я на площадке крупной торговой организации - знакомые ребята, которые и разрешили мне занять кусочек. Первый день выставки - самый посещаемый и самый движовый. Волей не волей я наблюдал за тем, что происходит - раньше никогда не участвовал в таких мероприятиях, и не понимал вообще, как они проходят. Принцип примерно был такой - в основном на выставку приезжает уже состоявшаяся клиентура организации, чтобы просто пообщаться - либо со своим менеджером, либо познакомиться с директором (если у того будет время), либо познакомиться со...

Вспомнил случай из армейской жизни. Шел 2002 год. В части я прослыл "компьютерщиком" и даже "програмистом". В то время у всех на компах стояла старая добрая Win XP. Которая регулярно слетала, глчила и требовала переустановки раз в полгода минимум. Если слышали историю про девственника и "переустановку винды", то скорее всего речь шла именно про WinXP или даже Win 98. Так вот. Забегает в располагу майор из штаба. И с квадратными глазами требует "програмиста". Задача: В связи с проводимой проверкой, нужно привести документы в порядок. И в шапках всех документов поменять ответственного. К примеру вместо "Капитан Петров" Написать "Майор Петров". И даты с 2001 на...

Бравого шведского моряка звали Карл Эмиль Петтерссон, родился в в 1875, умер в 1937 году. В 1904 ему было 29 лет. Родители были ничем не примечательными шведами, Карл был одним из шести детей. Отец покинул семью, и Карл с 17 лет нанялся на флот. Через несколько лет он обосновался на торговых кораблях немецкой компании, которая возила что-то типа копры на тропическом архипелаге Бисмарка, россыпи островов рядом с Папуа-Новой Гвинеей [если чО, так там есть папуасские племена которые и сегодня, по слухам, не прочь иногда закусить человечинкой в некоторых труднодоступных местах]. В 1904 году, в день Рождества его судно потерпело крушение и затонуло у острова Табар. Карла вынесло на берег волной, неподалеку от деревни. Местные тут же его окружили. Хотя Карл был очень силен, но с местными ему было не...