Походил по магазинам и вот что я хочу им там всем сказать: САМИ ВЫ БЛЯТЬ СТАЛИ НА РАЗМЕР БОЛЬШЕ!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.

Вчера люди со светлыми лицами и чистыми душами, праздновали день смерти Сталина, которого они ставят на одну ступень с Гитлером. Только вот, день смерти Гитлера они не празднуют. Никак простить изволили?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

На уроке ОБЖ в школе: - На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков. - Наркотики свои приносить?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что.