Когда я впервые проходил медкомиссию в военкомате, имел счастье попасть на осмотр к психиатру. Обычный призывник задерживается в кабинете психиатра минуты на две-три, но не я. Меня психиатр мурыжила дольше всех, причиной этому были мои длинные волосы и неформальный вид. У нас произошел примерно такой разговор:
- Почему у тебя такие длинные волосы?
- Нравится такая прическа.
- Ты гомосексуалист?
- Нет.
- Ты рокер?
- Нет.
- Тебя заставили сделать такую...
Потащили в театр, во время антракта пошел в буфет снимать стресс от увиденного на сцене коньяком.
Стоит там мужик молодой, здоровый такой, и жрёт эти вот театральные буфетские булки, круглые такие, совдеповские, которые сразу пекут чёрствыми, потом хранят на складе месяц и ещё три хранят на прилавке в буфете. Стоит одну за одной жрёт, хряпает так, аж давится.
Рядом девчуля, судя по всему жена, ухоженная фитоняшечка с накачанными губёшками, бровками, макияжем, маникюром и всеми остальными признаками современной тёлочки.
Ну и невольно слушаю их диалог
Д. - Ну зачем ты эти булки ешь.
М. - Я голодный я жрать хочу. Ты же дома не готовишь, у нас дома пусто совсем.
Д. - Ну как я не готовлю то? Я вон курицу тебе сварила!
М. - Лена! Курицу ты мне варила в апреле! А сейчас конец мая!
Работаю промышленным альпинистом. Чистил одну бюджетную организацию. Надо было почистить от снега здоровый козырёк, который не трогали с начала зимы.
Очистил половину, пошёл на обед. Пока ел, разговорился с дворником.
Начали считать, сколько снега мне надо скинуть. Вышло около 10 тонн.
- Да, парень, ты попал.
- Не я, а ты. Мне его только с крыши спихнуть, а тебе - за забор перекидать.
- Бля-я-я-я...
Пишу под впечатлением. Сыну 4 года, укладывается спать. Уже умолк, засыпает. Внезапно прерывает тишину:
"мама, я не хочу, чтоб я умер".
Я аж поперхнулась, вроде рановато ещё для мыслей о смерти. Обняла, говорю:
"и я не хочу, чтоб ты умер, сынок, живи долго-долго".
Буквально без перехода следующая его фраза:
"а почему ты не работаешь? На ноутбуке".
Продолжаю удивляться: "а где взаимосвязь? Ты думаешь, если мама не будет работать, ты умрёшь?"
"ну да,у нас же не будет денежек".
Вот такой урок экономики и выживания от парня 4 лет. Пошла работать, ребятки, на ноутбуке.
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" .... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
Сижу сегодня в поликлинике, выписываюсь.
Поликлиника, как может, предохраняется от короны: изменили всю логистику, вирусных стали принимать в здании эндокринологического отделения, с разных входов, перенесли все кабинеты ну и так далее.
Дезориентированные пациенты мечутся туда-сюда и, видимо, оооочень надоели врачам своей тупизной.
В соседнем кабинете (почему-то принимают с открытой дверью между кабинетами, прям, как "санузел совмещенный"), врач громко и нервно говорит очередному "пеньку" (тот заполняет согласие на ПЦР):
- Прописными буквами, сказала, пишите полностью ФИО! Что тут непонятного? Ниже строчкой: адрес пишите, БОЛЬШИМИ ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ!!! Еще ниже - телефон, БОЛЬШИМИ, Я СКАЗАЛА, БОЛЬШИМИ ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ ПИШИТЕ!!!!
И тихое бульканье вконец запуганного пациента:
- А здесь квадратиков мало... только на слово "ДЕВЯТЬСОТ" хватит.
За всю жизнь мне пришлось посетить психиатра лишь один раз. Это было на медосмотре, для получения приписного свидетельства. Стою я у кабинета, жду своей очереди, спрашиваю выходящих одноклассников о процедурах. Все мои одноклассники говорили примерно одно и тоже:
- Он придурошный какой-то. Дебильные вопросы задает!
Ну, думаю, дебильные вопросы - это нормально, главное чтобы умные не задавал. А с дебильными то проблем не должно быть. Ха-ха-ха, наивный. Вызывают меня значится в кабинет, захожу, а там мужик лет 50 сидит, в моем деле копается.
- Заходи, садись. В чем разница между помидором и трактором?
- Эмм, ну помидор создан природой, а...
Первая моя жена - гуманитарий. Нет, не из тех, кто два на два помножить не может, - о нет! - из настоящих, кто помнит все сплетни о писателях трех последних веков, а также выписывает журнал "Новый мир" в бумажном виде. Тем не менее, от техники она держится существенно дальше, чем я от Сумарокова и Шиллера.
Когда мы решили жить вместе, мне пришлось сперва переехать к ней. Там я познакомился с дивной советской стиральной машинкой "Эврика-АВТОМАТ" - она во время отжима действительно грохотала как пистолет-пулемет Дегтярева, прыгая по ванной комнате сбесившейся свинкой, и иногда выбегала в прихожую, вытащив сливной шланг из раковины и весело поливая пеной все вокруг.
Так что же удумала (еще до моего появления в доме) тургеневская барышня, которая резонно опасалась залить соседей снизу? Нет, она заводила стирки не только в своем присутствии, иначе бы пришлось бросать работу. Она выпросила у админа обычных пластиковых стяжек и методом проб и ошибок укоротила "Еврейке" сетевой шнур так, что, когда "расписная" выплывала из ванной, она сама себя выдергивала из розетки и стирка прекращалась.
Гуманитарий или технарь, НАШ человек - это спецназ. Нигде не пропадет.
вот кот весенний просочился
орёт весь день ему не лень
флюиды кошек чует сволочь
пора вручить ему пинка
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...
если бы Филипп Киркоров спел «если хочешь тупить – тупи» вместо «если хочешь идти – иди», его песня была бы куда понятнее, он бы стал голосом поколения, мы бы понесли его знамёна, герб того, кто понимает нашу истинную природу
Давайте разрешим пилотам самолётов после объявления на русском языке громко вздыхать, говорить «Да блядь, сколько можно» и только потом переходить на английский.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
