Когда я учился в школе, в нашем городе построили кукольный театр. Раньше
как-то без него обходились, а тут раз и построили. И режиссер приехал из
Москвы, говорили, что лучший ученик Образцова. Вот. Только народ наш
тогда какой-то инертный был. В театр то, не очень торопился. Все больше
по кино ходил.
И тогда, наш новый кукольный театр, отнехерделать, сам пошел в народ.
Начал он со школ, давал там небольшие спектакли. Наша школа, ближе всех
была к театру, поэтому, логично, начали с нас. И вот, после очередного
представления в актовом зале, режиссер этот знаменитый, зашел к нам на
урок, попросил минуточку внимания, и сказал, что ему нужны дети,
участвовать в некоторых новых спектаклях. И выбрал трех девочек и...

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы...

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Не думал, что тема сумасшедших бабушек и способов борьбы с ними будет настолько интересна сообществу. В прошлых постах я уже обмолвился о том, что идею направить бред в другое русло я подсмотрел у других сотрудников, а если быть точным, то сотрудника. И этот сказ о нем, специалисте по нейтрализации умалишенных в отдельно взятом районе. 

Наш герой, назовем его Степан Пантелеймоныч, был личностью со всех сторон неординарной и противоречивой. Он был сотрудником старой закалки, профессиональная молодость которых пришлась на лихие годы конца 90-х и начала нулевых. Практически каждый бомж на районе мог похвастаться тем, что хоть раз преломил бутылку хлеба со Степаном, а, зная его алкогольные угары, в это спокойно верилось. Однако не смотря на страсть к горячительному работал Степан рьяно и с огоньком в глазах. Правда так как минус на...

Во времена, когда я учился в 8-м классе, а мобильников еще не было, родители отправили меня с сестрой (сестра немного младше меня) на каникулы к бабушке. 
Ехать надо было на поезде из городка под Запорожьем в городок под Луганском. С тремя пересадками (в Запорожье, Дебальцево и Ясиноватой).

Мы успешно доехали до запорожского автовокзала, добрались до ж/д вокзала, купили билеты и стали ждать поезд. Ждать надо было часа 4-5 и это было скучно. 

И тут мне пришла в голову гениальная идея, как скоротать время. "Пошли в кино!" - сказал я сестре. Она сначала не хотела, но я...

Как дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.
Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: "А когда деда будет в котлетах?"

Летом предстоит много покрасочных работ по дому и участку, поэтому, наконец-то купил электрический краскопульт. Пока холодно, решил начать с гаража, побрызгать потолок огнебиозащитным составом. Заходит супруга:
- О, теперь у тебя такая штука есть, здорово!
- Не у тебя, а у нас.
- Ой, конечно же у нас, ведь у нас всё общее, ты у меня такой хороший, спасибо, что поправил.
Обняла, поцеловала и ушла улыбаясь. 
Вот ведь как мало иногда женщинам для счастья надо. А я всего лишь хотел сказать, что не собираюсь один всей этой грёбаной покраской заниматься.

Охранник одной из Московской школ вычитал на сайте своего ЧОПа, что за обнаружение взрывного устройства полагается благодарность. 
И знаете что он сделал? Он достал муляж гранаты, заныкал её в школе, а потом самостоятельно нашёл. 
Но план оказался не совершенным, ибо менты проверили камеры, спалив его аферу.

Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по...

курю перед подъездом.
подходит парень и клеит на двери объявление.
читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме.
далее - диалог:
-парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир.
- а, двушки есть?
-да...
достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"

В тот вечер я вернулся домой и сразу почуял неладное, в воздухе пахло тревожной атмосферой опасного будущего.
Жена, вместо приветствия, сказала, что слишком молода, чтобы терять на нервной почве рассудок, поэтому в субботу в цирк пойду я.
Я не понял о чем речь, и весьма легкомысленно заявил, что ничего особенного в субботнем цирке не вижу. А зря. Оказалось, что в цирк я пойду не один, во-первых, с нашими детьми, они тогда учились в третьем и четвёртом классе соответственно, а во-вторых, с одноклассниками моего младшего сына, если конкретно, с Владиком и Серёжей. Такое вот школьное мероприятие. Культурная программа класса. Я сник. Не то чтобы Владик и Серёжа тянули на...

Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".

Было это лет 15-17 назад. Уезжала на дачу на майские праздники с последней или предпоследней электричкой. Специально попозже, чтобы толпы народа не было. С собой имелись: огромная тележка на колесиках, 1 шт., и милый ротвейлер, тоже 1 шт.
Заняв место в электричке, ротвейлер самоустранился под лавку, где продрых всю поездку.
Подъезжаем к нашей станции, я, и ещё несколько человек, встали, начинаем собираться на выход. Ротька мой, уставший от часового путешествия в непонятной повозке, начал было веселые танцы с бубнами, предвкушая свободу. Чтобы остановить беспредел и нормально выйти - на автомате даю команду. Громко, четко, голосом, который не терпит возражений.
СИДЕТЬ.
Краем глаза замечаю, что в вагоне сели все. Те, кто сидел спиной ко мне, аккуратненько разворачиваются, те кто лицом ко мне - в непонятках. Но все сидят не шелохнувшись и смотрят на меня. Оо.
И тут до меня доходит, что собаку то они не видят🤣🤣🤣. Вспомнился Ералаш.
Хотелось бы написать, что мы гордо продефилировали, мимо офигевших лиц, но нет. Мы были близко к выходу и через вагон не пошли. Но, стоя в тамбуре, смех я заценила.

GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
- Доброе утро...инспектор...Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС".
Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".