Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и...

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться.

Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы.

Ровно девяносто лет назад мои дедушка и бабушка после окончания техникумов были распределены в Башкирию, в город Белорецк, работали там на металлургическом производстве. Бабушка бухгалтером была, а дед не помню кем.  Молодюсенькие, только-только по девятнадцать лет исполнилось. В марте. И вот какую историю про те времена мне рассказывала бабушка. 

Была - говорит - я тогда беременна матушкой твоей. И вот в конце весны - начале лета иду с работы домой. Свернула на соседнюю с домом улицу и вдруг - запах! Котлетами пахнет! И с каждым шагом запах усиливается. И когда запахло совсем уж невыносимо я - говорит - увидела откуда...

Сижу в парке, мимо проходит старичок, выгуливает хаски. За хаски бежит ноунэйм псина, которая пытается на неё залезть. И ей это наконец-то удаётся.

Насколько известно мне, владельцы собак, а тем более собачники в подобных ситуациях очень щепетильны, не дай бог это случится, тем более с их породистыми собаками.

Дед спокойно наблюдает за соитием собачек. Проходящая мимо мадам с собакой, неизвестной мне породы возмутилась:
--Мужчина, как вы можете позволять совокупляться своей собаке с кем попало?! Она забеременеет и родит вероятно больных и никому не нужных ноунейм щенков!!!!
- Оу, мэм, не стоит переживать, моя собака - мальчик.

Лет до семи я жил в небольшой глухой деревеньке.
Напротив нас жила семья. 12 (двенадцать) детей. 11 братьев и младшая
сестра. Все братья по возрасту были гораздо старше меня и я помню их
только визуально, в совместные игрища мы не попадали по возрастному
цензу. Для меня они всегда были взрослыми дядьками.
Семья была вполне обеспеченная. Мать, многажды мать героиня, справно
вела хозяйство. Отец работал на хлебовозке.
Братцы были все как на подбор - здоровые такие красавцы. Погодки. Тягой
к знаниям и умом не блистали. Периодически то один, то другой уходили на
зону. По хулиганке, за воровство… В деревне у них конкурентов не было и
от скуки они иногда дрались между собой. По взрослому, гоняя друг друга
по деревне кольями.
К моменту моего рождения у их старшего брата было...

Рассказ друга, с его слов:
Приключился со мной необычный казус около двух месяцев назад. Я переехал в Лондон и в первые же дни нашёл себе работу. Знаете, опаздывать в первый день плохо, а здесь ещё хуже. Поскольку это моя первая в жизни работа, я с уважением отнёсся к ней и... проспал. Проснувшись и увидев время 9:58 (я работал в ресторане с 11, а дорога была длинная), я был в шоке и в спешке собирался.
Добежав до метро, я уже видел поезд, но до него было метров 30-50 по туннелю. Мои ноги производили больше энергии, чем ядерная электростанция, а скорость была быстрее Усейна Болта, но понимал, что не добегу, и хотелось крикнуть, чтоб придержали дверь, но не мог вспомнить как (английский у меня не совершенный) и я начал кричать:
-Ходор! Ходор! (вместо "Hold the door", переводится, как "держи дверь").
После моих криков двое парней начали удерживать дверь, дожидаясь меня. Вошёл эффектно, поезд тронулся, а я сказал ребятам:
- Thanks. (Спасибо).
- Valar Morgulis, - сказал он.
- Valar Dohaeris, - незамедлительно сказал я.
Люблю я Лондон в общем. А на работу опоздал.

Зима, сдаю на права, город, очень волнуюсь. Катаемся мы с инспектором уже минут 10, нужно сделать разворот. Загорается красный, идут пешеходы, и тут открывается дверь сзади, и в машину прыгает мужик! Я в шоке, инспектор в шоке, мужик спрашивает сколько до такой-то улицы. И тут мы с ментом истерично ржем и объясняем, что мы не попутка, а я сдаю экзамен. Причем инспектор в форме, вся машина обклеена знаками! Этот товарищ извинился и вышел, а мы еще минут пять смеялись и не могли никуда уехать.

Как-то обедаем с коллегой и нашим руководителем. И промежду прочим, я, пытаясь поддержать разговоры на весьма пространные темы, зачитал с телефона новость о коллекционерах нашего города. Далее я - (Я), руководитель - (Р), коллега - (К).


(Я) - "...весомый вклад в историю нашего города и области..."
(К) - Они собирают коллекции потому что ими управляет жадность. Они все барыги.
(Я) - Не соглашусь.
(Р) - Да. С чего это ты так решил?
(К) - Где-то читал, что если коллекционер найдёт два старых замка́, ну это к примеру если...

Поженились с мужем в 90-м, тогда во время тотального дефицита на работе разыгрывали вещи и обувь, купленные предприятием по бартеру. Я выиграла мужские туфли, на размер меньше нужного. Муж заболел ангиной, я решила его попарить, заодно и туфли растянуть. Набрала ванну горячей воды, заставила его надеть туфли и париться. У мужа поднялась температура, он вылез из ванной, туфли я снять не разрешила. Когда приехала скорая, супруг лежал в постели и в туфлях. Представляю, что о нас подумали.

Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при...

Живу в городе Шахты, Ростовской области. Поехал у меня друг в Москву, там познакомился с девчонкой, сидели, общались. Она спросила: "Ты откуда?" Он отвечает: “Из Шахт“. Она: "Как из шахт? Прямо под землёй живёте?" Ну он прикольнулся, сказав: "Ну да, город такой, под землей. Нас на поверхность раз в году в отпуск выпускают". Так эта дурочка поверила и всё выпытывала у него, каково это — под землёй жить.

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица.

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!