В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка, рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физического института. К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом. Население студгородка радостно встречало наступающий праздник. Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!". На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске сессии Верховного Совета СССР". Второго ордена институту не досталось.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть." Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ.

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.

Приятель пишет о своей трудовой юности (конец 90-х): «Когда-то давно из меня пытались сделать сэйла. Предлагалось продавать людЯм услуги по установке внешних антенн. Я спросил, почем это стоит. Мне было сказано: тыща умножить на коэффициент крыши. Я спросил, что такое коэффициент крыши. Мне разъяснили, что если крыша сложная, то коэффициент может быть сильно больше единицы. А если простая, то может быть меньше единицы. Тогда я поинтересовался, а как же узнать, сложная крыша или простая. И оказалось... если у клиента есть деньги, значит крыша у него сложная. И вот читаю в новостях: "Tesla резко повышает цены на солнечные крыши из-за нового параметра "сложность крыши".»

Расскажу историю, как я почти вышла замуж. Колл-центр. Поступает звонок, звучит моё приветствие и в гарнитуре тишина. У нас было правило, если абонент молчит, то ты должен 2-3 раза спросить, слышно ли тебя, а дальше можешь спокойно завершить разговор. Далее происходит следующий диалог. Я - я, абонент - А. Я: Алло, вы меня слышите? Тишина. Я: Вас не слышно. Вы ещё здесь? Тишина. Я собралась сбить звонок и тут наконец он начал говорить. А: Девушка, (почему-то большинство абонентов забывали моё имя, как только оно прозвучало), я вообще-то звонил, чтобы...

Был у меня в инсте товарищ, который часто жаловался на качество молочной продукции. А товарищ вроде смышленый, умный. Говорит, что у него в холодильнике любое молоко портится за сутки после открытия. Я ему как-то говорю: Вася, ну че ты ноешь, поставь молоко в мой холодильник. В: не помогает, я уже ставил в холодильник соседа. Я удивился: ну тогда купи самое нищебролское молоко за 10р, а не в пластиковой бутылочеке за 60р. Оно годами стоит и не портится. В: ты такой умный. Пробовал. И тут я удивился. Че за загадка такая... Как-то прихожу к нему, говорим. Он открывает...

- Как там поживает твоя новая пассия? - Уже никак. В субботу зашёл к ней на работу в торговый центр. Пока она ходила за кофе решил прикольнутся и объявил по системе оповещения: "Покупатель с короной! Срочно подойдите к стойке информационной службы у центрального входа". Через пару минут там уже стояло шесть разносчиков заразы, которые вместо карантина попёрлись за покупками. В итоге: она без работы, а я без девушки и веры в человечество.

Увольнялся знакомый из системы ЖКХ. Замученный вечными жалобами озабоченных жителей он дал финальный ответ. жалоба выглядела так: - Лес около 5-ой поликлиники выглядит ужасно, в лесу лежат сломанные ветки, опилки. Ходят алкаши. Кругом кустарник, на котором живут клещи, граждане с собаками ходят без намордников. Куда тратят деньги, полученные от леса? На что мой знакомый, не дожидаясь подписи директора, отправил письмо по электронке в единую службу ответа гражданам. Копирую без редактирования: Согласно Правилам Санитарных рубок одно из способов утилизации порубочных остатков является измельчение и разбрасывание. Тем не менее за...

я в деревне вырос. много про коров рассказать могу. но буду краток. корова - великолепное животное. она всю себя отдаёт человеку. молоко, навоз, мясо, шкура... ещё на быках когда-то пахали. а ещё коровы очень добрые. помню, сидишь, доишь её, она жуёт стоит, иногда поворачивает голову и смотри своими огромными добрыми синими глазищами... а потом как даст по морде обоссанным хвостом :))) потому, что нехрен клювом щёлкать, хвост под коленку зажимать надо, да. но, всё равно, коровы классные!

Захотела сделать пирог, который часто делала бабуля, а рецепт его хранился у мамы. Пишу ей: — Мам, пришли рецепт бабулиного смородинового пирога. — Это который с малиной? Понимаю, что чего-то не понимаю. — Нет, который с белковым кремом и со смородиной она делала. — Да, изначально она делала его с малиной. Присылает рецепт — «Пирог с клюквой». Я: — А почему он записан, как с клюквой? — Ну так клюкву она ещё до малины клала! Всё логично.

В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: "Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже провоняли? Отскочил как ошпаренный.