История произошла с одним моим приятелем. Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы на руке от плеча до кисти. Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками. И вот один из таких братков договаривается встретиться с...

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.

Было некоторое время назад. Захожу в офис, а некогда спокойная новенькая девушка уже чуть ли не срываясь на крик пытается доказать что то заказчику. Тот (даже слышно не на громкой связи) пытается ей доказать что она неправа и ему надо то что всегда брали у нас. Прошу включить громкую связь Примерный диалог: Д: Я проверила по базе, такого товара у нас сейчас нет и ранее не было, вы возможно что-то путаете. З: Девушка вы издеваетесь? Я вам ещё раз повторяю мы уже сотни раз у вас заказывали, только не я, а мой секретарь, я уточнил у...

Недавно собрались все с кем учился в группе по студенчеству, встреча выпускников в общем. Меня и одногруппницу отрядили покупать спиртное и продуктов, она, т.к. живет рядом настояла на молле неподалёку, а мне что коньяк он везде коньяк так что пофиг. Зашли, все купили, стоим на кассе, я внимание не обратил сначала, а потом смотрю - а товарищ-то моя пристально смотрит на впереди по очереди мужика, а тот все выкладывает и выкладывает и сверяет по бумажке: фрукты, овощи, мясо(вырезки мясные какие-то свинина, говядина недешевые такие), рис, спагетти, пиво hoegaarden нулевку маленькие такие штук 10, вино красное, хлеб и ещё что-то. Смотрю на неё, киваю ей мол...

Из рассказов друга. Есть у него знакомый, Виталя, занимающийся ремонтом по дешёвке в своем гараже и этим пользуются цыгане, называя его Витал. После чего он стал называться Vital-Service. В очередной раз цыгане приехали на починку. -Витал, иди чини. -Для таких работ яма нужна, ямы у меня нет. Возвращаются через час с трёмя лопатами. -Витал, копай яму.

Поднимаясь вверх по крутой тропинке, идущей вдоль берега быстрой горной речушки, я присаживаюсь на камне, перевести дух. Я привычным движением зачерпнул из реки холодной воды и принялся её с наслаждением пить. Спускающийся вниз, пожилой мужичок с большим рюкзаком, увидев меня с кружкой, улыбаясь, обращается ко мне с вопросом: - Пржевальского знаешь? - Лично не знаком, - отвечаю я. Рассмеявшись, он побрел дальше, оставив меня в недоумении. А я, поднимаясь в гору, всё думал, что же он, блин, имел ввиду? Может это какой-то местный житель с прозвищем "Пржевальский "? И вот уже приехав домой, я вспомнив о диалоге гуглю биографию Пржевальского. И вот, в самом конце читаю это: "В 1888 году Пржевальский двинулся через Самарканд к русско-китайской границе, где во время охоты в долине реки Кара-Балта, ВЫПИВ РЕЧНОЙ ВОДЫ, заразился брюшным тифом, а через несколько дней скончался."

На днях Билл Гейтс объявил о том что они с женой разводятся. На reddit сразу же стартовало обсуждение как же заполучить такого знатного жениха. Лично меня очень повеселили некоторые ответы, поэтому решил перевести некоторые и поделиться здесь. Итак, как вы планируете соблазнить Билла Гейтса? 1. Я перестану откладывать обновления Windows. 2. Я спрячу вопрос "Ты выйдешь за меня" на 37 странице лицензионного соглашения и когда он нажмет "Согласен" он мой. 3. Я буду шептать нежности в...

Блог похоронного бюро г.Бытом. Часть 4. 1 июл2019 Обратилась к нам блогерша с тысячами подписчиков на Инстаграмме, сказала, что охотно расскажет о нашем заведении за бартер. Всё ей понравилось, но, к сожалению, мы забыли перед выполнением услуги спросить у неё логин и пароль к Инста. Остался ещё телефон и тоже не можем разблокировать. 4 июл 2019 По независящим от нас причинам, конец света временно...

Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т.д.; гуляет, видимо, одна.. ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж. Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно... Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?! Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и отпиздят вас!! Машет рукой и уходит.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся.