Случилась похожая ситуация.
В Анапу на строительстве всем известного газопровода субподрядчик приглашал сварщиков из Италии. Снимали им одну большую квартиру на троих. А пока они днём были на работе, в квартиру приходила горничная. Убирала, стирала, кушать на вечер и утро готовила. Кроме выходных, тут уж они сами обходились. Так и жили они несколько месяцев, ни разу с ней не встретившись.

А когда время подходило к концу вахты и нужно было скоро возвращаться домой в Италию, один из сварщиков, одинокий дядька-вдовец 50+ лет, всеми правдами и неправдами упросил его  познакомить с загадочной горничной. Ею оказалась одинокая женщина около 50-ти лет, которая работала горничной во множестве гостиниц, квартир и т. п.
В итоге спустя пару свиданий, прошедших при непосредственном участии гугл-переводчика, дадька позвал её замуж, она согласилась. Быстро сыграли свадьбу и укатили жить в Италию.
Вот так женщина своими борщами, пирогами да трудовыми руками круто изменила свою жизнь даже в такой не юном возрасте.

Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

В детстве я все что мог разобрать - разбирал, все что не мог - ломал. И у родителей давно сложилось соответствующее отношение ко мне.
И вот прекрасным воскресным утром слышу крик мамы про то, какой я идиот, да еще и телевизор сломал. А я его вообще не трогал... Телевизор работал, но вместо привычных каналов показывал серую рябь.
В общем меня нехило так наказали за мои выдающиеся инженерные способности пока не пришел отец и не показал маме в окно на горящую Останкинскую башню...

Как-то  на работе был такой аврал, что приходилось  несколько дней по 14 часов пахать на ниве офисного труда. Телефон звонил бесконечно: то олень позвонит, то тюлень.  А скрипт отвечать : название фирмы и фамилия имя. И вот пришла я домой, стою у подъезда, туплю, набираю код домофона, слышу идёт звонок. Отвечает муж: " кто?" И я в ответ: фирма такая-то  и называюсь по полной Фамилии имя.  Муж офигел, но дверь открыл. В тот же день я позвонила маме и на автомате опять представилась как на работе.

Однажды летом, когда мне было 14, редители сплавили меня в сад к бабушке с дедушкой, у которых в то время гостил мой младший двоюродный брат.
После обеда, в то время как бабушка с дедушкой отдыхали в доме, мы гуляли по огороду и маялись от скуки. И в какой-то момент, когда тявканье соседской собачонки нас окончательно достало (а тявкала она постоянно и безостановочно, с утра до вечера), мы решили покидать в неё ягодами черемухи. Это ведь как раз и успокаивает глупых, маленьких собак, ага)
Стоим, швыряем ягоды, собака лает.
Ей весело, нам весёло, все счастливы.
Пока мне не приходит в голову гениальная идея. А что если сделать лук, даже два(!), стрелы и пострелять за...

В детстве, лет в 5, будучи в ссылке у бабушки, мне было дано задание. Из соседней деревни приехал молочник и мне нужно было узнать у него цену на молоко. Выйдя из калитки я заорала на всю деревню: "Дядя, а молоко задаром или бесплатно?"
Он ржал, я не понимала почему.

Было мне года 4 и смотрели мы с мамой добрый и душевный детский мультик - "Том и Джерри"
И,значит,сцена - Том получает трубой по голове и у него тут де вырастает длинная шишка. Я спрашиваю маму:
-Мам, а шишка правда вырастает так быстро и такая длинная?
- Нет, это же мультик. Здесь все преувеличено.
Далее сцена - Тому в жопу втыкается вилка, его лицо краснеет и он подпрыгивает до потолка. Я спрашиваю:
- Мама, а коты правда подпрыгивают так высоко, если их ткнуть вилкой?
- Да нет, конечно, это же...

Где-то у Дискавери или ещё кого был видос про тигрицу, мол, у нее родилось аж три, большая редкость, обычно меньше.
У нее логово на возвышенности (скалистый мелкий овражег). Один полуслепой тигренок выползает из логова и падает в овраг. Ничего плохого, там пологий склон, он просто скользит от ступеньки к ступеньке. Забраться назад уже не может, только орать, ворочаться и падать дальше.
Мама-тигрица подрывается за ним, аккуратно берёз зубами за шкирку - а тигренок примерно в пасти целиком поместится у нее - и несёт наверх. Он вырывается и орет.
Тем временем второй тигренок выползает на свет и, естественно, падает вниз, скользя мимо тигрицы. Падает от камня к камню, прямо как в "Ледниковом периоде".
Мама кладет дитя, которое несла в зубах, на порог и бежит за вторым. Он упал хорошо, застрял между камнями, у нее даже морда не пролезает. Оба тигрёнка орут.
Вот она подцепила гаденыша, несёт, и, чтоб его, третий выползает наружу. Падает. Сбивает первого, оба весело катятся вниз и орут. Тот, что у матери в зубах, орет и извивается. Мать роняет его. Занавес, титры.
Вот почему у тигров обычно только один тигренок... И нет отца.

Место действия СПб. Пошел в магаз за водой поутру, во дворе движуха. Дым, гарь, пожарные бегают, огня не видно но эвакуация в полном разгаре. Задымление в аптеке, паникующие фармацевты передают через окно коробки машине в корпоративных цветах, ну и прочее. Выхожу на улицу где вход в аптеку, стоит бабуля лет 70, и орет на человека в халате: ВАШУ МАТЬ БЛЕАТЬ, КАКОГОТ ХЕРА??? ПОЧЕМУ НЕ ПРОДАТЬ ЛЕКАРСТВО, МНЕ НАДАА!!! Молодой человек пытается ее вразумить, она успокаивается вроде, и говорит: Ну я после обеда зайду.

В детстве я была ребёнком неиспорченным, жаргона не знавшим. Помню как я посвятила очень много времени раздумьям кто такой Фрай, что такое "разгубить" и почему с ним это произошло от жадности.
И только спустя несколько лет я нашла письменный вариант поговорки.

Для ЛЛ: Жадность фраера сгубила.