кажется ты мне нравишься мне нужно перестать с тобой общаться

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!

- Откуда у тебя фингал под глазом? - Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст. - А фингал откуда? - Угадал...

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов. - Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу: иди домой!»

Когда после аварии я очнулся в гипсе, жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека. Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как...