Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 39 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 39

Дело было в 2000 году.
Я поругался на работе и написал заявление об уходе.
Я поругался с девушкой.
Я даже умудрился поругаться со всеми родными, когда они пытались меня вразумить и исправить первые два пункта.
И вот, спускаюсь в парадную, с мыслями — " Свалить бы от вас всех, подальше и на подольше", и натыкаюсь на нашу паспортистку которая мне повестку в армию принесла.

Добавлю и свою историю, лет так в 16-17, пока мама была на работе, осталась в ночевать у меня дома блондинка 30 лет по имени Елена ( почему осталась и как- это уже другая история). Так как гормоны в то время били ключом, начал я подкатывать к ней ( имея весь свой нулевой опыт), после общение, обнимашек, понятное дело она заметила что штаны то у меня набухли, а так как разговоры в основном были про опыт, секс и советы как, что надо делать до и после, я спрашиваю кто обычно презервативы покупает девушка или парень, она невзначай заходя в свою комнату, говорит что презервативы у неё всегда с собой и показывая мне пачку уходить в недра комнаты с веселой улыбкой...
Я как настоящий член этой лиги, говорю что она молодец и сажусь с ноутбуком на диван чтобы что-то там почитать.
Познания про намёки, мне ещё пришли не скоро.

Лет семь назад ездили к родственникам жены. С той стороны намешан многонациональный коктейль - татары, казахи, русские, немного армян.
                    
Собрались на шашлыки - более 20 человек, пара больших мангалов с бараниной, курицей, немного свинины.
                    
Слышу краем уха спор тестя и дальнего родственника за соседним мангалом:
- Да нет же, армяне не чурки.
- Говорю тебе, чурки они, как и все!
Поворачиваюсь к ним:
- Да какая разница, чурки или нет? Главное, чтобы человек был хороший!
На меня уставились два задумчивых взгляда, тесть:
- Хади, ты чего? Мы спорим, тюрки они или нет.

Короче, дело обстояло так: 6 лет назад встречалась я с парнем на расстоянии, он работал в Черногории. Я только защитила диплом, отпраздновала день рождения и в честь этого парень приглашает меня к себе в гости в Черногорию, отдохнуть так сказать))). Прилетаю, оба счастливые, проводим время на высоте!!! Тут в один день его срочно вызывают на работу, он оставляет мне ключи, деньги, мол: "Иди прогуляйся, купи себе что-нибудь". Ну, я долго не думая, собралась в магазин, закупить продуктиков, думаю: "Сделаю ему приятно, приготовлю что-то вкусненькое". Надо же типа проявить себя как хозяйка))). Иду в магаз, закупилась, возвращаюсь. Гордая, типа: "Ща как наготовлю ему вкуснях))" сажусь в лифт нажимаю кнопку "2", иду к квартире, сую ключ, а дверь не открывается!!! "Что за фигня?", я снова пытаюсь повернуть ключ, ещё и ещё, так попыток десять-двадцать! Уже тяну за ручку со всех сил, думая что заклинило замок, бью ногой в дверь какого-то фига думая что это может помочь, но все мои попытки напрасны!!! Связи у меня нет, языка не знаю, короче я в шоке! Начинаю плакать))))) И так проходит минут 40!!! Сижу смотрю по сторонам и тут я понимаю что по-моему я с "леганца" протупила! ЭТАЖ ТО НЕ ТОТ!!! Я забыла что в Черногории 1 этаж именуют как нулевой и по сути мой парень жил не на втором этаже а на первом)))) Хорошо что хозяев той квартиры в которую я ломилась не было дома! А то парню вместо вкусного ужина пришлось бы меня скорей всего из полиции забирать)))).

П.С. Ужин в тот день я успела приготовить. А этот парень теперь мой муж уже как пять лет

Когда мне было лет 7-8 (может меньше), сидел я дома у бабушки один. Делать было особо нечего и я уставился в свое отражение в зеркале серванта. И после длительного самолюбования причудилось, что у меня сильно торчат уши почти как у моего лупоухого одноклассника. Так дело не пойдет, подумал я и решил что уши надо приклеить к моей тогда не особо умной голове. В голове сразу возникла причинно-следственная связь и родилась гениальная идея - Молочай!
Вспоминая что его белый сок при раскатывании пальцами становится липким, увидел цель и не увидел преград. Нацедив с помощью ногтя этой белой спасительной субстанции начал втирать за ушами.
Бинго! Мой блистательный план подвергся сокрушительному успеху, уши приклеились к моей тупой голове.
Посидев так минут 5 начал чувствовать дискомфорт и легкое жжение, ну хуйня-война думаю я, смою и делов-то. Так вот, как только я начал смывать за ушами водой, начался полный пиздец. Уши горели как если бы их облили кипящей смолой.
Ну и дабы сократить рассказ, после этого у меня началось жесточайшее раздражение за ушами с коркой и влажными выделениями, которое лечили чуть больше месяца, уши постоянно болели и в целом было достаточно паршивое состояние.
Родителям и врачам так и не сознался из-за чего такая благодать меня посетила.
p.s.
Лопоухим не стал, да и не был по ходу.