Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот...

В бытность студенткой снимала я квартиру с подругой. И вот решили мы с ней прошвырнуться по магазинам. Я по учёбе в центре, она в новостройках в квартире. Звоню на домашний, трубку не берет. Отсылаю ей сообщение на пейджер. Была такая мобильная штука, на которую оператор передавал сообщение -Встретимся в 7 у Мергена. Мерген, это магазин верхней одежды в ЦУМе, до этого мы там были. Оператор передаёт на ей на пейджер"Встретимся в 7 умер Гена". Гены в нашем окружении не было, но был общий товарищ по прозвищу Крокодил, он все время ходил в зелёном спортивном костюме, оттого и прозвали Крокодил. Что вот сподвигло Наташку идти с букетом поминальных гвоздик к Крокодилу неизвестно, видимо ассоциации. А я так и ждала почти до закрытия магазина её, потом злая приехала на квартиру, там ещё злее сидела Наталья и безутешный живой Крокодил.

История реальная, рассказываю от первого лица: в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек. И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она...

Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... Оригинально подарил...

...Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников: - Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется. - Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени... - Ух... Хорошо. Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот...

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для...

Лет десять назад пришлось похожим образом сымпровизировать - пристала цыганка какая-то с классическим "дай, погадаю, красавица!". - Не, - говорю, - не надо. И пытаюсь идти дальше. Тут начался цирк с коня́ми (ну исессно): - Вай, вижу порчу! Семь лет щастя не видать! Болезни к тебе пристанут, сгниешь заживо, если не помогу! И тут меня чёт накрыло. "Ах ты сука!" - думаю. Разворачиваюсь резко, вытягиваю руку к ее лицу и зачитываю мрачным голосом: - Чёрный...

Или время ахуительных историй и почему Ковид еще долго будет с нами. По работе приходил коллега-армянин. Мы, зная, что он переболел короной, спрашиваем, мол, как он: - Ой ладно я, а вот жена, дети, родители, сестры очень тяжело перенесли - А как вы так все массово заболели? - Да ходили мы всей семьёй на свадьбу где невесте стало плохо прям на свадьбе и всем сказали, что у неё аппендицит, а оказалось, что она уже 5 дней коронавирусом болеет и родители с обеих сторон и жених - все знали об этом, ну и родители сказали, что свадьбе быть, типа приданое уже все передали, ресторан заказан, а у нас старших слушают безпрекословно. ну и короче вся свадьба заболела, а вы представляете, что такое армянская свадьба и сколько там было человек. А невесту заразила маникюристка, которая через 2 дня после свадьбы умерла от ковида. А маникюристка это родственница невесты и все, кто недозаразился на свадьбе, заразились на похоронах.

Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п. Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой... Водитель в микрофон: Кондуктор. *парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке* Проходит 5 мин... Водитель: Кондуктор выполняйте свою работу. *Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается* Проходит ещё 5 мин... Водитель: Кондуктор Сергей отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.

Дело было в Нью-Йорке, в крошечной закусочной с хотдогами. Тогда как раз вышло «Сияние», и я тихо-мирно сидел у стойки, ел свой хотдог и читал книжку. ⠀ В какой-то момент я поднимаю взгляд и вижу открытую дверь в кухню. Там был повар, парень в белом переднике. Он внимательно смотрел на меня, а когда увидел, что я тоже смотрю на него, тут же принялся возиться с сосисками и картофелем фри, вроде как он занят делом. ⠀ Я еще почитал книжку, а когда снова поднял взгляд, тот парень опять таращился на меня из кухни, и я подумал: «Меня уже узнают». Это был мой звездный час. Меня узнают. ⠀ А чуть позже тот парень вышел из двери с надписью «Вход только для персонала», вытер руки о передник, подошел и спросил: «Это вы?» Я ответил, что на подобный вопрос существует вполне однозначный ответ. Кто же еще, как не я. Он сказал: «Это понятно, но вы тот самый?» Я сказал: «Да, наверное». Он спросил: «Вы Фрэнсис Форд Коппола?» И я сказал: «Да». Он попросил у меня автограф, и я расписался за Фрэнсиса Форда Копполу. Стивен Кинг

Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая: - если упал - значит может упасть ещё, - теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.

Жили мы в ту пору в Дубае, и случилось, что не смогли летом никуда сбежать от жары, испепеляющей по причине рождения младшей дочери. Так и застряли при +60 и пустом городе, и в надвигающемся Рамадане перспективы провести так еще пару месяцев совсем не...