Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит: - Доставай! - Может, я как-нибудь сам? Она (улыбаясь): - Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай, не стесняйся, не маленький уже! - Нифига у вас сервис! Тут вторая тетка смотрит в направление и как заржет: - Маш, ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела.

Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище "Хитрый" Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?) Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу. А я срал на теплом чердаке... Пока не спалился

Рассказал наш профессор англичанин. Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете кто я такой?!". Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".

Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.

Исполнительный подчинённый смеётся над шутками шефа. Инициативный - следит, чтоб смеялись другие.

Начальник сказал мне записаться на курсы ассертивности. Считаю, что это мне вообще не нужно, но не смог ему отказать.

У моего будильника нет кнопки выключения. У него лапки.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...