Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится
на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним
столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене
француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей
жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная
жопа.

Главная задача строителей на вашем обьекте - познакомить вас со всеми церковными праздниками

Перегар - главный признак внутреннего выгорания.

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя
  есть любовница!

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и...

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.

Рассказали глупую шутку про куннилингус. Не знаю, как-то там всё за уши притянуто.

Так получилось, что живу в семье где не едят свинину. Иногда покупаю тушенку свиную и добавляю в свои блюда, домочадцы спрашивают, что кушаешь? Отвечаю, что добавил тушенку из свинины. Говорят: Наверное вкусно.