Главная загадка человечества - для чего при заполнении паспортных данных нужно поле "кем выдан" и сколько тысяч человеко-часов убито на его заполнение?

У кого-то из соседей вечеринка. Судя по хитам 90-х, к полуночи выдохнутся.

История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство на собеседование. И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин. А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем они обиделись), и два бравых...

*работаю в сети магазинов стройматериалов Продавцы бывают разные. Плохие, просто отбывают положенное им время на работе и не отсвечивают; нормальные, если их прижать, расскажут о товаре; хорошие - сами себе находят покупателя и стараются помочь им по максимуму. А бывают супер продаваны, как из анекдота про мужика, который пришёл в магазин за прокладками для жены, а в итоге скупил практически все. Вовчик - супер продаван. Мало того, он сидит на проценте от продаж, поэтому мотивация у него бешеная, как у человека дико хотящего срать, ничто не в силах остановить его. На радость Вовчика и на беду себе, попалась ...

Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе. Итак, в гинекологию...

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

Да что вы знаете о неловких моментах? Мне на 14 лет любимая (без сарказма) бабуля подарила футболку вырвиглазной расцветки, всю усыпанную стразиками. Я такое обычно не носила, но месяц спустя поддалась на уговоры мамы и надела-таки это чудо китайской промышленности к бабуле в гости. Сделать приятное и всё такое. Первое, что она мне сказала: "Оля, где ты выкопала этот кошмар со стразиками?"

В Германии детей принято учить все делать с самого юного возраста. Работать с 14 лет уже можно 35 часов в месяц. А уж одеваться самим, есть ложкой, мыть руки чуть ли не с младенчества. У знакомых дочь пошла в ясли в Германии в полтора года. В два с половиной года была встреча с воспитателями яслей плановая. Все хорошо типа, но есть небольшая проблема. Знакомые сразу навострили уши - "что за проблема, аааа?". "Ваша дочь не очень уверенно намазывает паштет на булочку". Ребёнку 2,5 года, напоминаю еще раз. Т.е. остальные дети в ее группе в яслях, по видимому, намазывают паштет на булочку уверенно. Знакомые подняли упавшую челюсть и пообещали проработать этот вопрос с дочерью.

Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей, как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с пол-пинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались, теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и как обычно банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как то совсем уж непривычно. Доехали до дома и тут её прорвало: -Мама даже не поздоровалась первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого мужа. Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо мужу нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя?

Уволился с одной работы и один друг прям воспылал ко мне неземными чувствами,приглашая к себе на работу. Друг работал кладовщиком на складе электроники, а я был в ней полный нуб,память от процессора не мог отличить.Да и компьютером неумел пользоваться. Он обещал всему научить, но когда я вышел на работу, он на следующий день свалил в отпуск, оставив меня одного на складе. Как оказалось, чувака не отпускали в отпуск, пока он не найдёт замену. В общем, мне пришлось, в режиме онлайн, изучать складскую программу,искать товар на складе и изучать номенклатуру. Зато через месяц, когда знакомый вернулся, я уже все умел, приобретя всего лишь пару седых волос. P. S. Обратная сторона медали. Мне через 3 месяца предложили должность нач склада, а друга уволили, но это уже совсем другая история.

Реальный диалог моей родственницы с ее мужем по телефону: "Дорогой, я тут стенку мебельную нашла, по цене/качеству нам подходит, но я сомневаюсь, влезет ли, возьми рулетку померяй стену...так...2 метра...и? 2 метра сколько-то см? Нужно точно знать, 2 метра с чем? Почему не можешь померять? Потому что рулетка на 2х метрах заканчивается? Да бля...сама приеду померяю"

Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился: - Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте? - Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга. - Афигеть. А зачем? - Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли. - Даа, жаль что у нас есть интернет.