Среди ночи жена будит мужа:
- Там за шкафом мышь пищит!
- Потерпи до утра, мне сейчас нечем её смазать.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает: - Первый? Блондинка: - Нет, уже много раз ездила.

Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность,
конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет
мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок,
в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно
опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на
скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его
внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая
сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь...

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем.
- Что случилось? - спрашивает внучка по-русски.
- Мир с ума сошел, - отвечает бабушка, - на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?

Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в ...

Почему русские, в день рождения (варенья, явленья?) поют песню "хеппи бёрсдей" а не песню крокодила Гены?

Это серьезно вопрос, я не балуюсь. Вообще-то какие-то серьезные культурологи и антропологи в секретном сибирском бункере должны это выяснить.

Объясню. 

"Happy birthday to you", на мой взгляд, плохая песня. Даже для англоговорящих (ее придумали в каком-то американском детском саду, чтобы дети могли бы легко запомнить), она скучная, медленная, да еще раз скучная. Я не один....

У знакомых 12-летний сын как-то знатно накосячил. В качестве наказания у него изъяли смартфон, выдав взамен старую неубиваемую звонилку. Весь вечер, заперевшись в комнате, чадо горько оплакивало потерю. Час рыдает, два, три... Дело уже к полуночи, а завывания из комнаты всё пронзительнее и надрывнее. На все попытки родителей поговорить — вопли: "Я вас ненавижу! Верните телефон!" и новые порции рыданий. Кое-как угомонился он только во втором часу ночи, после угрозы отца выкинуть смартфон с балкона и обещаний матери вернуть его наутро, если будет вести себя тихо. Короче, утром выяснилось, что этот маленький засранец нашёл в старой звонилке функцию диктофона, записал свои рыдания, подключил звонилку к колонке и гонял записи по кругу..

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.

Они реально существуют, и это не анекдот и не мем!!

Дева томная на работе есть, с высшим юридическим кстати, и набором стереотипов - антиГМО, глобальное потепление, антиваксер и теде, плюс свое антиваксерство еще и проповедовать пытается

Вот во время такой проповеди, мол, после привики ложки магнитятся, подхожу да спрашиваю Оля, ты организм одноклеточный или многоклеточный?

Мгновенно краснеет, скороговоркой выдает "да как ты мог про меня такое подумать, я не такая, я вообще только с мужем, конечно одноклеточный!"

И как теперь с этим жить и среди этих людей работать?

Просто слов нет. Играю периодически в четвертую плойку. Периодически - это мягко сказано - когда жена отдаст телевизор. Нетфликс и сериалы наше (точнее ее) все.
Пытался приобщить к миру гейминга - но нет, «не нравится» и все тут.
В итоге плюнул, продал плойку, купил Нинтендо Свич, думаю отлично, как раз в Зельду поиграю, да и жену отвлекать не буду.
В субботу радостный пришёл пришёл с работы и…
Угадайте, кто уже третий день забил на сериал и спасает Хайрул?

Дело было в детстве. Смотрим телек, отключают электричество. Папа говорит моей старшей сестре, ну раз делать нечего хоть пропылесось. Достала, собрала и щелкает кнопкой в недоумении… А в это время из соседней комнаты через смех папино «Вжуууууууу».

У актеров есть один метод, который они используют для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до того, как выйти на сцену, они полностью раздеваются, какое-то время остаются без одежды для того, чтобы полностью освободиться от своего "мирского" образа, а затем уже надевают театральный костюм.
Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке голая и курила.
В это время Администратор, видимо очень торопясь, влетел в гримерку, забыв предварительно постучаться. Увидев "картину", несчастный замер на пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова. Раневская же с интересом наблюдала за ним в зеркало. Наконец после продолжительной паузы она спросила
- Вам не смущает, что я курю?

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

Попросила еще в школе девчонка какими-нибуть игрушками на комп поделиться. Выкатил ей список из того что было в наличии по дискам, выбор сделала. Пришел установил ей (как сейчас помню Soldiers of fortune: gold edition (да меня не удивило тогда какого хрена она вообще в стрелялку поиграть захотела)). Тут же мне говорит: запусти хоть покажи чо там и как. Я такой - говно вопрос, на смотри, и начинаю ей проходить игру и все показывать-рассказывать. В какой-то момент замечаю, что она не на игру смотрит, а на меня и прям близко уже. Я ей: Наташа, смотри, щас сложный момент будет, запоминай, и на экран показываю...
В общем осознание того, что я проипал пришло много позже.