У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе. Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить рассказ, где...

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину. - Вам нет 18-ти. Достаю паспорт: - Вы что, охренели, мне 42! - Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин! - Точно мне нельзя? - Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот. - Но мне очень надо… - Нет! Еще минут пять препирательств. - Ну и хрен с вами… Разворачиваюсь и медленно ухожу… Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…

Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс. Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая...

Есть у меня прогрессирующая тяга к остро наточенным ножам на кухне, берущая свои корни еще в детстве, когда старый, сточенный наполовину нож не резал, а давил и рвал хлеб, колбасу, и прочие деликатесы, доступные ребенку 90-х. Поэтому я научился, насколько хватило кривизны рук, точить все ножи в доме так, чтобы резали лист бумаги и сбривали волосы с руки. Естественно, вдоволь насмотревшись всего этого в интернетах. Долго ли, коротко ли, захотел я себе на кухню понтовый японский нож. Ну чтоб заточку держал годами и резал все подряд, прямо как в видосиках на ютубе - полотенца, губки, помидорки гистологическими срезами. Отправился в специализированный магазин выбирать. Сошлись мы с консультантом на универсальной модели - сантоку. Кручу-верчу его в руках, кромку смотрю, решил остроту проверить. Я ж в интернетах видел, я ж учёный. Беру и привычным движением, которым проверял заточку домашних ножей, провожу по руке, чтобы сбрить волосы. И вместе с волосами срезаю себе кусок кожи с руки. Легко так, незатейливо. Потекла тонкая струйка крови. Я смотрю на продавца, продавец смотрит округлившимися глазами на мою руку, а на лице у него спектр эмоций от "ой дебил", до "а чем мне это может грозить". Поднимает взгляд на меня, говорит - этим ножом так нельзя делать же... И, наверное, он ожидал от меня любого ответа, кроме: офигенный нож, беру!

С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить. Выбрали, она хотела понести, я говорю: - Давай я понесу, уронишь еще Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю на пол) Глаза дочки в этот момент были очень выразительные.

Дочери было 3 года. Идем вечером из садика, зима, снежок. Вчера читали книжку по всяких зверей. ) Энциклопедию значитца. Ребенок так задумчиво, - а вот хорошо бы, папа, мамонтов разводить. Я в легком недоумении спрашиваю, мол зачем тебе доча мамонты. Да ты папа разве не понимаешь? На мясо! На котлеты. - рассудительно отвечает дочь. Немного подумав, добавляет, - и на варежки.

Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог: Д. Ты предпочитаешь собак или кошек? Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь. Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость. Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат. Второго свидания не было

У нас подобный эээ... шутник (возможно стоит взять в кавычки) был в университетском потоке. Женился еще в студенчестве. Много чего вытворял. Но, как квинтэссенция - приехал с молодой женой в ее городок, им лет по 19-22. Идут вдвоем по улице, встречают двух близких подруг бабушки молодой жены. Остановились, она поздоровалась, рассказала что замуж вышла, представляет своего мужа. Переводит на него взгляд. А он стоит, глаза свел к носу, язык чуть высунул, слюни пускает, рукой ритмично трясет и колени с носками буквой икс. И говорит что-то, заикаясь. Как же бабушки сочувственно смотрели на эту сцену!

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

31 декабря. Едем на моем любимом красном Икарусе. И вот не задача... Икарус встал на горке и не может подняться. Водитель вышел в салон и попросил помощи. -Автобус в горку заедет, но зад виляет. Помогите, пожалуйста зад толкать от обочины, иначе все деревья посшибаю и автобус раскурочу. Все, как один взяли автобус на абордаж и пока он газовал мы обеспечили ему траекторию. Заехали. Шутки. Раскрасневшиеся лица. Довольные мы. И в этот момент с горки спускается другой Икарус. И его мотыляет от одной обочины к другой.Останавливается по диагонали и кричит, просит помощи. Наш водитель: " Не хрен. У тебя свои пассажиры."