Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?.
Байден: "Мы сбросим на вас нейтронные бомбы. У вас все живое исчезнет, а все ценное останется."
Путин: "А мы сбросим на вас Чубайса. У вас все живое останется, а все ценности исчезнут!"
В этом году весеннее обострение осталось не у дел.
А чего тут обострять?
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе!! "
Коллектив отличается от толпы тем, что не затаптывает оступившихся, а помогает им подняться.
Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.