Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у...

Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

1. Либо 60 миллионов лет назад существовала цивилизация, либо путешествия во времени реальны. Третьего не дано. В 1880 году в американской прессе появилась сенсационная заметка об артефакте, который поразил своей загадочностью даже профессоров-историков. Дело в том, что фермер совершил закупку угля для своего камина. В одном из кусков купленного топлива был обнаружен странный предмет, который позже взбудоражил научные круги.
   
   Посчитав, что...
   

1. Она называет себя «антифеминисткой» и считает, что женщины должны быть «трофеями» мужчин. 
   

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.

1. Музыкант и его единственная верная фанатка                                                                                              

Какой там, к черту, в футболке... В нескольких сибирских городах присутствует торговая сеть, название которой состоит из слогов Разно и Торг. Так вот, ее хозяин, проживающий в Бийске, порой появляется на работе в штанах, ранее называемых в народе "трико", с вытянутыми коленками и рваными местами, в шлёпанцах, и майке-алкоголичке. Однажды, во время штурма налоговиками офиса, его на полном серьёзе спросили ребята в броне, не видал ли он директора. Он на голубом глазу пожал плечами, вытолкали его нафиг оттуда, и продолжили выемку. В другой раз его из кабинета выгнали электрики, которые пришли менять светильники. Пришли, а он сидит на пороге в своих трикошках. Прямо на самом пороге. Иди, говорят ему, мол, отсюда, а то такойтович придет, пизды получишь, и нам ещё влетит. Ну, он засмеялся, да и ушёл. В третий раз его заставили трубу пнд нести помогать, хули смотришь, типа, берись. Ну, он и взялся. Вот так вот бывает. Сам не увидишь, так и не поверишь, что чудак с миллиардным оборотом такой из себя.

Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры, отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по её поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после её ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пинг-понга и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да ещё и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причём её игрища обычно начинаются как раз, когда становится в доме темно, тихо и скучно... Т.е., когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие и...

Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:

К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность

Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны

Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.

Я: смотрите. Посещаемость у вас почти...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
 - Вообще-то у меня глазик болит.
 - Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Стою в магазине, выбираю ветчину. Так, срок годности до 16. А какое сегодня число? Не помню. В одной руке ветчина, в другой пакет с помидорами, в сумку за телефоном лезть не удобно. Рядом молодая девушка, смотрит что-то в телефоне.
- Подскажите, какое сегодня число?
Нажав пару кнопок, она говорит:
- Восьмое.
Посмотрев на меня, добавляет:
- Июля.
Надеюсь, я похож на путешественника во времени, а не на чмо забухавшее.

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!