Просто вопрос
Меня как-то одна знакомая в баре за рюмкой чая спросила - "где, мол, достать нормального мужика, типа тебя?" Жена, которая была рядом, заржала, и ответила - нормальных мужиков забирают нормальные бабы))
Меня позавчера ограбили
Я шел с Магнита домой. В пакете было 2 кефира, чипсы, 3 помидорки и кошелек. Чтобы было интереснее, спальный район. И вот. Меня какой то ссуко бьет чем то тяжелым по голове, я падаю, он.оно выхватывает пакет и бежит. Но. Блять Но. Там в десяти шагах оказывается бабушка - божий одуванчик лет 80 минимум. С палкой. Что я запомнил, она его бегущего бьет на отмашь этой клюкой. и фраза ее - Таких как ты в наше время не было. Потом подошла ко мне, помогла поднятся, говорит - таких, как ты ни одна баба в наше время в мужья бы не взяла.... Ссуко супербабушко. Обожаю.
Волшебный экстракт (Радинская)
Мы были на Алтае, и я решила, что здесь и сейчас настало время быть здоровыми
А если не быть, то хотя бы становиться.
И я пошла в магазин, который так и назывался "лавка здоровья".
В молодости здоровья у меня было...
Поручики
Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".
Культурный шок
Культурных женщин обычно трудно довести до состояния, когда они яростно запинывают человека под стол и садятся сверху. Но иногда все бывает в первый раз.
Когда на детский анимационный фильм пришел мужчина лет сорока, билетеры кинотеатра почти не удивились. Главное – чтобы посетители были трезвые, поэтому на входе в зал они больше принюхивались к подросткам. Но и от мужчины ничем не пахло. Он учтиво поздоровался приятным голосом и прошел на свое место.
После окончания сеанса, когда...
Домашние дела
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)".
Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)
Любимые занятия (Радинская)
Вчера дочь Оливия ходила на занятие для умных детей.
Оливия пришла туда в первый раз, поэтому занятие началось со знакомства с преподавателем.
Преподаватель задавала вопросы.
Олива отвечала.
Мне, как матери, было приятно.
Последний вопрос был "как ты любишь проводить время дома?".
Я приготовилась гордиться тем, какая я замечательная мать
Сейчас она ответит, что любит, когда я рассказываю ей истории.
Либо когда мы вместе готовим с ней печенье и украшаем глазурью.
Или когда мы занимаемся развивашками и прочим полезным
— я люблю смотреть мультики и есть фисташки! — выпалила Олива. Потом помолчала и добавила, — мультики я смотрю чаще.
Забота
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше её отпустили с работы. Я восхищаюсь её кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: "Я её съела. Тебя ведь долго не было, а она могла испортиться".