У инспектора ФНС Лапова, когда он видит очередное письмо от меня, идут кровавые слезы из глаз. У меня, когда я вижу письмо от Лапова, мозг сморщивается, как дольки яблока на солнце. Дело в том, что мне больше не принадлежит одно имущество, и я пытаюсь сообщить об этом Налоговой. Я пишу ей: «Привет, Налоговая! Вот это имущество больше не мое, потому что вот», — и прикрепляю договор купли-продажи. Инспектор Лапов в ответ...

Я была молодая и красивая и почему-то оба этих факта мне хотелось срочно исправить. Тогда я пошла к своей подружке Маше с красивыми волосами и спросила — что ты с ними делаешь? Хочу, чтоб было так же. Подружка Маша ответила — я покупаю самый дешевый шампунь и добавляю в него таблетки мумиё. Мне понравилось словосочетание "самый дешевый шампунь", поэтому я сразу решила, что рецепт мне подходит. Но оставалось спросить: — что такое мумиё? — ты что, не...

Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Малая бегает по офису, на все смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: - Вы рабы моей мамы? Я киваю головой, говорю: - Да. Она подошла ближе, погладила меня по голове и сказала: - Обещаю, я вырасту и освобожу вас. Мы будем ждать, кхалиси!

Меня как-то одна знакомая в баре за рюмкой чая спросила - "где, мол, достать нормального мужика, типа тебя?" Жена, которая была рядом, заржала, и ответила - нормальных мужиков забирают нормальные бабы))

Я шел с Магнита домой. В пакете было 2 кефира, чипсы, 3 помидорки и кошелек. Чтобы было интереснее, спальный район. И вот. Меня какой то ссуко бьет чем то тяжелым по голове, я падаю, он.оно выхватывает пакет и бежит. Но. Блять Но. Там в десяти шагах оказывается бабушка - божий одуванчик лет 80 минимум. С палкой. Что я запомнил, она его бегущего бьет на отмашь этой клюкой. и фраза ее - Таких как ты в наше время не было. Потом подошла ко мне, помогла поднятся, говорит - таких, как ты ни одна баба в наше время в мужья бы не взяла.... Ссуко супербабушко. Обожаю.

Мы были на Алтае, и я решила, что здесь и сейчас настало время быть здоровыми А если не быть, то хотя бы становиться. И я пошла в магазин, который так и назывался "лавка здоровья". В молодости здоровья у меня было...

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".

Культурных женщин обычно трудно довести до состояния, когда они яростно запинывают человека под стол и садятся сверху. Но иногда все бывает в первый раз. Когда на детский анимационный фильм пришел мужчина лет сорока, билетеры кинотеатра почти не удивились. Главное – чтобы посетители были трезвые, поэтому на входе в зал они больше принюхивались к подросткам. Но и от мужчины ничем не пахло. Он учтиво поздоровался приятным голосом и прошел на свое место. После окончания сеанса, когда...

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода дело не дошло, а чтобы лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прямо постапокалипсис какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он говорит, типа: "Приходите через неделю со списком тех дел, что вы сделали по дому, и что заметили из дел супруга(-ги)". Так я это к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда:) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол, поняли только на пороге кабинета, спустя неделю:)

Вчера дочь Оливия ходила на занятие для умных детей. Оливия пришла туда в первый раз, поэтому занятие началось со знакомства с преподавателем. Преподаватель задавала вопросы. Олива отвечала. Мне, как матери, было приятно. Последний вопрос был "как ты любишь проводить время дома?". Я приготовилась гордиться тем, какая я замечательная мать Сейчас она ответит, что любит, когда я рассказываю ей истории. Либо когда мы вместе готовим с ней печенье и украшаем глазурью. Или когда мы занимаемся развивашками и прочим полезным — я люблю смотреть мультики и есть фисташки! — выпалила Олива. Потом помолчала и добавила, — мультики я смотрю чаще.

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше её отпустили с работы. Я восхищаюсь её кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: "Я её съела. Тебя ведь долго не было, а она могла испортиться".

В 14 лет: "мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте" В 28 лет: "какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте"