Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит: — Ну ты и кулема! — Кто, кто? – мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа? — Горе ты мое луковое, – Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите. — Отец, ты слышал? – кричит мать. Заходит папа, на ходу завязывая галстук. — Ну и что тут у вас? — Сережа перешел на...

На днях угостил местного алкоголика сигаретой. Кто помнит - я курю самокрутки, которые качественно сильно отличаются от магазинных в лучшую сторону, алкаш сильно оценил мои сигареты, я дал ему в нагрузку еще парочку. И немного поддержал разговор. Мол, молодежь совсем не та стала, сплошь алкоголики, наркоманы и проститутки, нас так не воспитывали. Да и в хлебе одна химия стала! Раньше выпиваешь бутылку водки, корочкой хлеба занюхиваешь, утром - как стеклышко! А сейчас - выпиваешь бутылку водки, корочкой хлеба занюхиваешь - утром голова от той химии, что в хлеб пичкают, раскалывается. Короче, алкаш заявил, что...

Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт. Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и...

Купили с женой комнату. На материнский капитал. Комната в двушке, кирпичный дом, 4 этаж, все дела. Одна беда - район не очень благополучный. Нахера нам сдалась эта комната, не совсем понятно. Жене не давал покоя этот долбаный сертификат, и она постоянно его прицеливала куда-нибудь, лишь бы потратить. Аргументы о том, что "пусть лежит, когда-нибудь пригодится", не возымели воздействия - "а вдруг всё отменят и мы не успеем и т д и т п". Ну в итоге получилось то, что получилось. В соседней большой комнате жил 35 летний толстячок, который вначале показался мирным и приветливым. После вступления в собственность, оказалось, что...

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню. Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я ее люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею. - Ты ее сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души) - Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдется (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду! Пауза, у бабки процессор еще угольный, думает... - Нету банки! Так жри!

В конце лета старшая дочь ( 15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком ( 16 лет) . Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи. Как-то вечером звонит папе : - Папа я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой - Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает… - О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу. Нашего папу от волнения аж в пот пробило)))

- одна мастерица плиткой ванную комнату отделывала. В итоге запросила больше изначального. Когда стали вместе считать, выяснилось, что она площадь стен еще раз на высоту умножала. Я битый час ей объяснял математику 1 класса, не помогло. Сторговались посередине, сославшись на то, что стены делать сложнее, чем пол. Сделала, кстати, идеально. - тупизна только что победила твоё высшее образование?

Предупреждаю! Этот старый текст сильно украшен обсценной лексикой. Но, из песни слов не выкинешь. Если герой рассказа говорит матерными словами, то я, как беспристрастный наблюдатель это вам сообщаю. И если вас это напрягает, то листайте ленту. 18+ (этот пост должен быть запакован в плёнку) Я не знаю кто они и наверняка никогда не узнаю. Я даже лиц их не видел. Было уже темно. Они стояли прямо возле дороги, по которой проносились автомобили. В машинах и «шестёрках», по своим делам, важным и не очень, проезжали весёлые и...

Из соцсетей. "Мне в детстве бабушка рассказывала, что после смерти Бог вызывает людей на суд, и там решает, куда человека отправить - в ад, или в рай. И животные, которые у тебя жили когда-то, приходят на этот суд, и рассказывают Богу, как ты к ним относился. Если плохо относился - прямая дорога в ад". Далее идет длинное обсуждение, кто-то интересуется, какое наказание полагается в загробном мире за кастрацию котика или за утопление 8 котят в ведре, кто-то пишет, что, "согласно последним данным, животные на суд не могут приходить, приходят только ангелы, но они предварительно опрашивают тех животных", после чего тема плавно переходит в обсуждение полномочий различных разновидностей ангелов. Последний пост в теме: "Бл.., не дай Бог, придут все 100 тысяч тараканов, которых я потравил, живя во 2-ой общаге Политеха! Мой Рекс меня ни в жисть не отмолит!"

Однажды моя подруга написала мне эсэмэску. В эсэмэске было написано "приходи на стэнд ап. Я там буду ведущая и ещё немножко пошучу" А это такая подружка, которую я люблю. Которой я даже однажды призналась, что мне чуть-чуть нравится Константин Ивлев, и я смотрю его кулинарные шоу. В общем, подруга, которой можно доверять. Зовут её Ханна. Я, конечно же...

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Сидел? Peter Shabalin

Чернокожий блохер хотел опровергнуть стереотип о «чёрных преступниках», и у него... ожидаемо ничего не вышло Чел запустил эксперимент, размещал объявление с PlayStation на маркетплейсе и встречался с чернокожими покупателями в их гетто — те почти всегда вырывали из рук коробку и убегали. А один сникерс даже умудрился снять с него обувь. Directed by Robert B. Weide