История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его...

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке. Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут...

Давно было. Испания. Командировка. Вечером решили поужинать с коллегой. Сидим в каком-то баре на набережной. Поели, и тут коллега вспоминает, что он узнал как будет на испанском "девушки". Подошли к бармену и говорим: - Дружище, помоги, нам нужны muchachos. - Ммм, вы в этом уверены ? - Конечно.. Бармен начал набирать чей-то номер. А потом мы конечно узнали, что muchachos это парни, а muchachas это девушки. Всего лишь одна буква способна менять жизни.

Собираюсь утром ехать к родителям за город, планировал заодно забрать к ним младшую племяху на пару дней. Её старшая 15-летняя сестра долго возмущалась маме (то бишь моей сестре) перед моим приходом, мол, "да почему на пару дней, давай отправим на подольше". Как итог старшая едет вместе с младшей в деревню к бабушке с дедушкой на целую неделю, усвоив просту истину - надо меньше п*здеть.

Было мне 22 года, и была у меня подружка, у которой старшая сестра, встречалась сорокалетним мужчиной. Этот мужчина, как-то пригласил всех нас, к себе в гости. Собралась небольшая компашка, я, моя подруга со своим парнем, сестра подруги и соответственно хозяин квартиры. Все сидели, пили вино, кроме меня. Я вообще алкоголь не пью, потому что у меня непереносимость. Я весь вечер пила сок. Когда вино закончилось, решили сходить купить ещё. Остались сидеть и ждать, я и моя подружка. Где-то через час народ вернулся из магазина, и хозяин квартиры, с очень счастливой рожей протягивает мне упаковку яиц, десяток. Я сначала не поняла, а потом вообще не поняла. Первое что пришло в голову сказать: - А мне не надо, спасибо... Мужик не...

Познакомилась я как-то с парнем, 32 года. Начали встречаться, гуляли, играли у него дома в мортал комбат, ели пироженки в кафешке, вообщем всё супер. Пошли мы с ним гулять в очередной раз и решили в шавуху зайти. Он что-то замялся перед входом, кому-то начал звонить. Я спросила - "что случилось?". Он говорит - "слушай, а ничего если мы в шаве за твой счёт посидим? Просто мою зарплатную карту теперь мама забрала, она сказала, что я деньги не умею тратить и когда мне что-то надо - я ей звоню и если действительно трата нужная - мама мне переводит денег. Но сейчас она трубку не берёт".

Какие-то то ли историки, то ли археологи в командировке в Греции пошли на паром. Расписания не знали. У причала стоят полицейские. Один из историков, думающий, что владеет греческим, подошёл к полицейскому и интересуется, скоро ли паром. В ответ получает конское ржание. Оказывается, дословно он сказал примерно такое: "О воин! Не знаешь ли, когда приплывает ковчег?"

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200 ... я офигел от того,как они делают бэкап данных ! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !

Наша фирма реставрирует памятники. Один из них - Ленину. На прошлой неделе его демонтировали, заранее оповестив все службы. Оказалось что письма никто не прочитал и все выходные управа, мчс и дворники искали Ленина. Второй памятник - Ганди. Такая же ситуация, но искали его гвардейцы из посольства Индии вместе с консулом и послом, ооооох как они все вопили на хинди в нашем офисе…

Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь...

Когда я был юн и глуп (всегда хотел так начать историю), меня пригласили на свадьбу. Женился университетский знакомый. Свадьба была человек на двести. Нас (видимо, юных и глупых) посадили за одним столом, ближе к выходу. Мы с единомышленниками быстро нашли общий язык, а потом случилось то, что случилось… Со стороны невесты был родственник с Кавказа. Он постоянно произносил долгие тосты. Как справедливо заметил мой сосед - «пока он говорит, протрезветь можно». На четвёртом тосте мы поняли алгоритм построения этих...