Рассказывают, что на съемках фильма «Мимино» Мкртчян пил не прекращая.
Дошло до того, что Данелия даже объявил ему ультиматум: или съемка или алкоголь. Актер не пил ровно десять дней, после чего пришел к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это ужасно!».
У моей подружки Саши в школе была тетрадка.
Не просто тетрадка с красивой обложкой, как вы все сейчас подумали. А вообще-то тетрадка, в которой было расписание чиханий.
В стиле "если ты чихнул в среду в 15:00, то твоё желание исполнится, а если в пятницу в 16:30 — к болезни".
И мне, конечно же...
Был 2001 год, я устроился после школы в магазин Снарк рядом с метро Восстания. И вот заходят мужик с бабой и спрашивают книгу Лёд. Ну, а мы как проддавцы-консультанты должны были минимально знать сюжет всех популярных книг. А там в книге полная ебанина - ледяным молотом пробивают грудь человека, и звук которое издаёт сердце и есть настоящее имя нациста, ой, простите человека(блондина с голубыми глазами). Ну, я и говорю покупателям - не покупайте этого психа - возьмите Никина из фантазии, гораздо лучше будет. Женщина спрашивает, мол вы шутите это же СОРОКИН, ЭТО КРУТО. Я стою на своём- мол говно редкостное и писатель полный псих.
В итоге Женщина мне показывает фото в книге - оказалось, мужик который с ней и есть Сорокин.
А меня из Снарка уволили))))
Эта история приключилась в 1900-х с одним из бывших моих одноклассников по имени Виталик. Он тогда в один день получил зарплату за 6 месяцев, 13-ю зарплату, премию и, наверное, все то, что можно получить за один только день. Короче говоря, баблом в тот день Виталик не был обижен.
Домой он ехал на своей красной изрядно вылинявшей шестерке уже тогда, когда основательно стемнело. То ли на радостях, то ли еще по какой-то другой причине его на очередном перекрестке немного перезаклинило, и он вместо того, чтобы повернуть налево, проскочил прямо. И, чтобы...
Ну бывает, чё. Такая ебанина иногда снится, что хоть стой, хоть падай. Представьте себе заднюю площадку "скотовоза" с низким полом . Захожу я, значит, туда, а там чуваки , похожие на таджиков, человек 5, и с баянами. На каждом баяне сверху манометр вкручен, и все баяны соединены шлангами в каскад, а на выходе краскопульт. И вот эта пиздобратия начинает хуярить на баянах, а шестой чел с краскопультом красит изнутри автобус. Уже лет 15 прошло, но этот сон я ещё долго не забуду.
Моя подруга обругала тут бедный Ryan Air. Душно, говорит, тесно, загоняют пассажиров в непроветренные самолеты и сажают на сиденья, не остывшие от предыдущих жоп. “Башмаков еще не износила…”
Решила немедленно заступиться. Само собой, у каждого пассажира есть право купить себе билет на Люфтганзу. Напоят, накормят, покажут кино, а кресла остудят, чтобы даже не намекнуть вашей жопе, что она у них не первая. НО! Но если вдруг вы - разорившийся арабский шейх, то есть бабло у вас кончилось, а гарем остался, то кто ваш лучший помощник, если все ваши пятьдесят баб захотят вдруг в Диснейленд? Или вот решили вы поехать в Рим малым семейным составом, всего ничего - дедушка да бабушка, дядя да тетя, да еще дети (девочка и девочка), да мы с Димой, да внучатый...
- Люблю свою жену (периодически), но однажды она на полном серьезе предложила мне сделать операцию по исправлению моего сломанного носа потому что она не хочет что бы у нас родились дети с кривой перегородкой.
Предложил ей отложить рождение детей на полтора года пока она не снимет брекеты, потому что не хочу что бы мои дети родились с брекетами
- Дети с брэкетами, это ж как съэкономить можно!
Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНа, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров - пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.
Негры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.
И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть - дачи, сараи, лес - всё.
Мы перестали драться, вместе с неграми побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.
На рассвете мы и негры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.
А негры, как оказалось, были не негры, а члены сборной Кубы по боксу...
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.
Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан...
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.
Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и испугавшись грохотания за окнами, я побежал в комнату родителей. Думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Оказалось, что папа не спал. Со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!", он со всей дури пизданул меня ногами с такой силой, что я уебался о стоящий рядом шкаф. Вот так я перестал бояться грозы.
Мы ходили по рынку.
Не по вот этому вот вашему рынку, который в Москве, где за тысячу рублей вам дадут пакет с двумя штучками кунжута.
Нет. Нормальный рынок. Настоящий. Такой, в котором вам вместо изюма насыпят семечек вперемешку с козьими какашками, и вы ещё будете рад, что хорошо отделался.
В общем, идём, смотрим...
