История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б)
за стойкой, заходит Филипов (Ф).
Ф - Сметана у Вас есть?
Б - Есть.
Ф - А кефир?
Б - Есть.
Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.

История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж)  Чем?
(Я)  Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж)  Две.
(Я)  А я?
(Ж)  Тоже две.
(Я)  А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж)  По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.

Мужики трубу водопроводную выносили домой.
Идут и перед собой трубу перекладывают.
Подходят к проходной, кричат:
- Открывай ворота!!!
Охранник:
- Зачем?????
- Да вот на следующей неделе яму будем рыть,
  новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.
Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а
дальше трубу просто так понесли.

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Советские времена.
Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!``
- ``А чего несете?``

 - ``Да вот пару диодов...`` - ``:-/// Так положи в карман!``
 - ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... Пишет на
 пропуске:``диод - 2 штуки``
 Так вот и вынесли два осциллографа.…

На секретном обьекте стоит прапорщик на КПП железнодорожного
 выезда. Вдруг видит - едет ручная дрезина, на ней стоят бочки
 краски, а везущий ее инженер помечает разным цветом болты на
 стыках. Прапорщик спрашивает - что делаешь. Инженер отвечает -
 сальники на болтах контрю, чтоб вода не протекала. Открывай
 скорее ворота! Нужное дело, соглашается прапорщик, и открывает
 ворота.
 Краски хватило на ремонт квартир целому отделу, а бочки
 (из нержавейки!) пошли под баки с водой на дачи.

Как одного генерала хоронили

​​​​Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.

В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания  и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене,  а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила:
- Обычно мама пьет намного больше!

В конце девяностых финансовое положение многих медицинских учреждений находилось в плачевном состоянии. Медики выживали, как могли ещё и пациентов лечить умудрялись. Именно для поддержания штанов главврач больничного городка нашего райцентра сдал пустующие гаражи Скорых индивидуальным предпринимателям под склады. Арендаторы очень обрадовались, потому что рынок недалеко, забор есть, сторож по ночам бдит. Натаскали в гаражи ящики Сникерсов и Тампаксов, и зажили в странном симбиозе с медучреждением.

К чести будущих Рокфеллеров и Абрамовичей, стоит сказать, что вели себя вполне пристойно. Пьянок не устраивали, по ночам не шумели...

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
- Валяй! – сказал народ старушке.
Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
Приговор такой:
Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

Решил я подойти креативно к предложению руки и сердца своей девушке, с которой мы  на тот момент уже жили три месяца вместе . Купил с этой целью колечко с маленьким, но самым настоящим бриллиантом. Долго думал, как оригинальней преподнести. Сперва была мысль положить ей это колечко в бокал с шампанским. Но подумал- а вдруг не заметит и проглотит случайно? Отказался короче от этой идеи. А надо сказать, что она у меня любительница утренних пробежек, в отличие от меня. Вот и подарил я ей накануне выходных новенькие, очень удобные кроссовки. А вечером незаметно подложил в кроссовок колечко. Расчет был на то, что любимая, обуваясь утром перед пробежкой, обнаружит колечко и, конечно же, разбудит меня. Дальнейшая программа дня была у меня расписана вплоть до мелочей.
   Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки.
Она расцвела:
- Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула.
Я вздохнул и сказал:
- Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
 - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
 - Как что? воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.

 - Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано,
что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм?
Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.

Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
  и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
  то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
  уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
  необрезанными?