Тема такая, звонит человек, говорит, что он капитан и наш участковый на время пока НАШ участковый в отпуске. Минут 15 он убеждал меня, что он реально мент. Оказалось, что- таки да. И ему было нужно видео с камеры, потогму что кто-то задел машин соседа. Забавно, что когда я взял трубку, он первым делом тяжело вздохнул и сказал "это будет не легко"

Вчера мы с подружкой Сашей решили, что сап-борды это то, что нам подходит. И попросили увезти нас подальше от дачи, чтоб плыть обратно подольше Подольше означало на нашем языке "минут двадцать". На языке остальных это означало "увезем их туда, откуда они не выберутся". Сначала нам надо было...

Приятельница сдает квартиру. Говорю, мол а как контингент отбираешь ? А то тут по-пробовала дать объявление - одни "террористы" звонят. - А все просто. В тексте объявления фотки обойчиков, картинок и статуи со свиньями. И приписка, что менять нельзя, никак ))). Работает 100%

Так уж повелось, что с начала девяностых церковь обратила свое внимание и на скорбную главою паству. Вернее, священнослужителей стали охотнее пускать в наши заведения с суровым оллинклюзивом. А к нулевым уже и перестали удивляться батюшке, степенно шествующему по коридорам психиатрической больницы. В отделение, где обычно коротал свои ежегодные осенние обострения Павел, батюшка наведывался не сказать чтобы часто, но регулярно. И ожидаемо собирал приличную аудиторию – причем даже из тех, кто в иные времена и не вспомнил бы о спасении своей больной души. Когда настало...

Когда моя мама училась в школе, у нее не было не только смартфона, чтобы залипать в него на уроках, но даже какой-нибудь портативной игровой приставки, которые появились уже в мое время. Поэтому школьники, чтобы не слушать разбор «Евгения Онегина» и не учить интегралы… читали книжки! Сейчас в это трудно поверить. Моя мама лет в 12–13 таскала в школу «Человека, который смеется» Виктора Гюго, читала его под партой, и однажды ее спалил...

Мой дед как-то тайком заказал моему зятю бутылочку водки. Ну и чтобы бабушка с моей маман не пресекли это дело, попросил воткнуть бутылочку в снег у ворот. Зять, значит, ок, без проблем. Приезжаем через день вместе с зятем в гости к старикам, двор вычищен на две машины, перед воротами два автобуса припарковать можно. Идеально для февраля, вровень с землей. Зять: "Бляяяя, я забыл..."

Были с другом в Калькутта. Нищие разных мастей прут со всех сторон. Для непонятливых показывают – открывает рот и пальцами туда, показывают, что хочет есть. Сначала мы покупали им еду. Потом надоело. Чем больше покупаешь, тем больше налетают. И, вдруг, раздается со стороны наш великий и могучий: – Да, заэбали вы, бля…ь. Идите, работайте.

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки. - Представьтесь, пожалуйста. - А на хрена... - Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно... - Да, пожалуйста: Анахрина Анна. Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту. Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент. Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек. Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно заглядывающих в...

Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик...

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял". Батя его аж поперхнулся :)

Собираемся с мужем в отпуск. Я говорю: И еще я хотела взять вон ту белую куртку, но не уверена, что она мне уже влезет. Муж говорит: Куртку я могу положить себе в рюкзак. Я говорю: Кстати! Штатив! Как же я без штатива? Вдруг я захочу срочно сниматься. Но он такой тяжелый Муж говорит: Штатив я могу положить себе в рюкзак. Я говорю: И Ева хотела взять с собой микрофон для стримов. Как ты думаешь, его в ручную кладь лучше или в багаж? Муж говорит: Микрофон я могу положить себе в рюкзак. Я теперь думаю: слушал он меня вообще? И если да, то что там за рюкзак?