2. А хуй знает, чтобы воду из таза не пила, когда полы моет. Зачем женщине ум?
3. Пап, ты скоро будешь дома? Кот умер. Я замуж выхожу. Я беременна. Я сделала лазанью. О, лазанья?
4. В Аргентине девушка приютила маленького котёночка, но вырос кто-то совершенно другой. Ягуарунди.
5. Коротко о моих снах: снилось сегодня, будто учёные обнаружили, что гусь это и не гусь вовсе.
6. Я извиняюсь, а это что вообще за хуйня, когда ты вроде как совершеннолетний работающий человек.

7. Мой социолог: однажды ко мне на улице подошла женщина и предложила пройти с ней в темный переулок.
8. Вся моя почта с утра: чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте
9. Нам должен быть доступен трейлер нашей жизни перед тем, как мы родились, чтобы мы могли решить.
10. Николай, добрый вечер хочу сантехнику заменить делаете звоните мария.
11. Ходил в стоматологию Стоматолог- эффектная женщина лет пятидесяти сказала, что обезболивающее

12. Чем ты любишь заниматься в свободное время? Следить за людьми. Окей, а я люблю плавать. Я знаю.
13. Знаете, как трудно быть уродом. Я делаю 10 селфи и удаляю 12!
14. Ты случайно не упала с небес? Я что, похожа на ангела? Не, похожа на дохлую птицу.
15. Что такое куни? Может куны? Деньги в Хорватии.
16. На самом деле, я сделал это для мемасиков. © Илон Маск
17. Онанистам и извращенцам не писать, я сама вам напишу.
18. Привет, Джеймс, не мог бы ты сделать медведя реалистичным? Он не выдержал...
19. Отличия техлида от тим. Отличия техлида от тимати.
20. Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.
21. Я конечно все понимаю, но почему этот волк сейчас едет со мной на метро?

22. В отзывах на сайте фитнес клуба. Небыл там, но по любому четкий видел как туда красивая девушка
23. При покупке водки Русский стандарт 0,375 вы получите 3 прилипал. В виде местных колдырей.
24. Я тут подумал и осознал. Сон в армии- это наивысшая ценность, а знаешь почему?
25. Развиваю в себе лидерские качества, чтоб в случае аварии в маршрутке люди доверили мне
26. Сейчас звонил "сын". Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь
27.
28. В детстве мне было страшно идти в туалет и я будил бабушку, чтобы она провожала меня до сортира.
29. Нужна помощь девушке которой 15 лет она на 4 месяце беременности ее бросил парень родители алкаши
30. Siri, куда лучше всего спрятать труп? Что, опять?
31. если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной- значит

32. Не знаю что раздражает меня больше то, что 26% как-то получили 13 или факт того, что
33. В ит группах много таких случаев читала. В большинстве случаев после прививок у детей появляются
34. Мы узнали, что моя бывшая жена беременна. Я сказал моему отцу: не могу дождаться того момента
35. Я пообедал и расплатился за еду. Понял, что с меня взяли слишком мало денег.
36. Мой брат написал книгу о нашем детстве и убил меня в первой же главе.
37. Влюбилась с первого взгляда. А парень уже понимает трагедию.
38. Мы будем алкашку брать с собой? Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки. Я про Настю.
39. Это самое странное караоке, которое я когда-либо видел.
40. Кукла Леночка. Леночка с сюрпризом.
41. Вспомнил как-то подъехал мой автобус в котором было два чувака, они выходят и говорят мне.
42. Нашла в телефоне у мужа эти фотографии. оказывается, это у него с друзьями такая игра.
43. "Ракушка" для защиты паха в спорте была впервые использована в 1874 году, а шлем в 1974-м.
44. Мне 20, моему дяде 60. Сейчас он в три раза старше меня, но через 20 лет, когда мне будет 40, он будет старше
45. Прочитал статью про серийного маньяка-убийцу, который обладая фотографической памятью постоянно
46. Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров и уютного дома.
47. Вы знали, что тату на левом плече Анджелины Джоли отображает координаты мест, где родились дети.
48. Корпоративы- это современная форма римских Сатурналий, что праздновались начиная с 17 декабря.
49. На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег.
50. Официант: спорю, вы хотите десерт. Я: хахаха. Как вы догадались? Официант: вы жирный.
0
Добавить комментарий

Оставить комментарий