Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Девальвация- это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный хуй соседа.
3. Энцефалитный клещ, укусивший Никиту Джигурду, сам чем-то заболел.
4. Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после означает разные вещи.
5. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный- это шесть разных мужиков.
6. Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить.
7. Жень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать.
8. Это сложный русский язык: задело- за дело. И дико мне- иди ко мне. Покалечилась- пока лечилась.
9. Мужик- каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2
10. Священник в церкви: кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! Простите, святой отец, вы
11. Армейский раввин выступает перед солдатами: мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу.
12. Наша воспитательница в детском саду всегда говорит, что папам нельзя приходить на утренники.
13. Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
14. Надпись под самым дорогим вибратором: а еще он отлично делает картофельное пюре!
15. У настоящей леди должны быть признаки ума на лице,- укоризненно сказал джентльмен.
16. Как дела, Машенька? Нормально. А в школе как? Нормально. А здоровье как? Нормально.
17. Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают расстрелять.
18. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин
19. Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов
20. У моей жены в ванной висят семь полотенец по рангу: для лица, для рук, для волос, для тела
21. Приятно все таки, когда тебя ждут дома- собака радуется, жена гавкает!
22. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят туземцы.
23. Майор военно-медицинской службы поступает в военно-медицинскую академию, но места для поступающих
24. Ввели на работе правило: кто будет ругаться матом, в копилку 500 рэ. Пришли утром на работу.
25. Алло, это вам звонят из коллекторского агентства! Да верну я вам деньги, уроды, верну!
26. Заблудился турист в лесу. Темнеет. Вышел на тропинку, идёт дальше. Через заболоченную речушку
27. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
28. Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась. Потом сказал: пора домой!
29. У вас есть книги по садомазохизму? Конечно. Киньте мне одну в лицо.
30. Что тебе вкусного привезти? А у тебя много денег? Нет. Копи сука! Ой, Т9, купи сока.
31. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
32. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день
33. Приходи ко мне на ужин, у нас будут морепродукты! Мм, как романтично, мидии? Омары? Крабы?
34. Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
35. Хотел написать статус из песни: тебе не встать без моей руки, но потом моя не очень приличная фантазия
36. Лижешь его, чтоб встал, а потом аккуратно вставляешь. Твою мать, я не думала
37. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус
38. Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии.
39. Лучше виски в руках, чем журавль в небе. Может синица? Может, но лучше виски.
40. Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Гораздо логичнее стрелять в холостую.
41. Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
42. Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
43. Василий так резко снял себя свитер, что его убило током.
44. Википедик- человек, который поверхностно во всем разбирается.
45. Он: после того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
46. Пришла жена, а гости не одеты...
47. Здравствуйте. Меня зовут Оля и я украла крокодила из зоопарка. У нас общество анонимных алкоголиков.
48. Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
49. Самую страшную магнитную бурю видел Олег, который подарил жене в день рождения магнитик.
50. Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
3. Энцефалитный клещ, укусивший Никиту Джигурду, сам чем-то заболел.4. Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после означает разные вещи.5. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный- это шесть разных мужиков.6. Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить.7. Жень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать.
8. Это сложный русский язык: задело- за дело. И дико мне- иди ко мне. Покалечилась- пока лечилась.9. Мужик- каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,210. Священник в церкви: кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! Простите, святой отец, вы11. Армейский раввин выступает перед солдатами: мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу.12. Наша воспитательница в детском саду всегда говорит, что папам нельзя приходить на утренники.
13. Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.14. Надпись под самым дорогим вибратором: а еще он отлично делает картофельное пюре!15. У настоящей леди должны быть признаки ума на лице,- укоризненно сказал джентльмен.16. Как дела, Машенька? Нормально. А в школе как? Нормально. А здоровье как? Нормально.17. Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают расстрелять.18. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин19. Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов20. У моей жены в ванной висят семь полотенец по рангу: для лица, для рук, для волос, для тела21. Приятно все таки, когда тебя ждут дома- собака радуется, жена гавкает!22. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят туземцы.
23. Майор военно-медицинской службы поступает в военно-медицинскую академию, но места для поступающих24. Ввели на работе правило: кто будет ругаться матом, в копилку 500 рэ. Пришли утром на работу.25. Алло, это вам звонят из коллекторского агентства! Да верну я вам деньги, уроды, верну!26. Заблудился турист в лесу. Темнеет. Вышел на тропинку, идёт дальше. Через заболоченную речушку27. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.28. Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась. Потом сказал: пора домой!29. У вас есть книги по садомазохизму? Конечно. Киньте мне одну в лицо.30. Что тебе вкусного привезти? А у тебя много денег? Нет. Копи сука! Ой, Т9, купи сока.31. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.32. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день
33. Приходи ко мне на ужин, у нас будут морепродукты! Мм, как романтично, мидии? Омары? Крабы? 34. Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!35. Хотел написать статус из песни: тебе не встать без моей руки, но потом моя не очень приличная фантазия36. Лижешь его, чтоб встал, а потом аккуратно вставляешь. Твою мать, я не думала37. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус38. Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии.39. Лучше виски в руках, чем журавль в небе. Может синица? Может, но лучше виски.40. Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Гораздо логичнее стрелять в холостую.41. Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.42. Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. 43. Василий так резко снял себя свитер, что его убило током.44. Википедик- человек, который поверхностно во всем разбирается.45. Он: после того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. 46. Пришла жена, а гости не одеты...47. Здравствуйте. Меня зовут Оля и я украла крокодила из зоопарка. У нас общество анонимных алкоголиков.48. Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.49. Самую страшную магнитную бурю видел Олег, который подарил жене в день рождения магнитик.50. Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.