Я слышал, ваша жена режиссёр? — Да. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.

В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в...

- У меня необычный кот. - И что в нем необычного? - На фотки смотри. - Рыбка, птички, молочко… ну и? - Кот фотографировал.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Неет. - Обычную? - Нееет. - Страшную? - Теплее.

Рикши Сунак: Мы переведем британскую оборонную промышленность в режим войны. Но сперва я и моих 40 слонов станцуем

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном! - Да ты ксенофоб!

Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости?

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Россия: материнский капитал. Украина: американский кредит.