На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит: - Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...! Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается. Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет: - Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.

Шок-контент! Крольчата завалили крольчиху!

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Вслед за Шольцем, который запретил Путину цитировать Канта, Эммануэль Макрон запретил Путину цитировать Боярского.

В школе многим моим одноклассникам учителя говорили, что они сядут. Поинтересовался их судьбой, а они и правда сидят. Видимо у учителей большие связи.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

- Милый, что тебе приготовить на обед? - Да что-нибудь вкусное хотелось бы... - Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

- Служить бы рад, прислуживаться тошно. - Какой-то ты слишком выёбистый для БДСМ-щика.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.