Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь. - Ты мне это говорил вчера 3 раза.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Приходит мужик в белорусский ресторан: – Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси? – На заливных лугах Полесья выращиваем! – А крокодилы? – В наших белорусских болотах разводим. – Крабы, омары, акулы? – В Днепр запустили. Вот они и размножаются. – А мясо слона? – В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное. – Нет уж. Неси белорусскую картошечку. – Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим! – ?!! А где же белорусская картошка? – Слоны затоптали…

- Сарочка, знаю два классных анекдота. - Расскажи. - Они неприличные. Просто поверь.

Хитрожопая ворона одним движением освободила себе воду от лишних ртов, стравив двух стервятников между собой

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Из практики Госнаркоконтроля Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? - Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.