Сборная солянка в ресторане «Икеи» продаётся с инструкцией по сборке.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки.)

"зачем вам на чертеже так много ненужной информации?", — спросил у меня заведующий кафедрой начертательной геометрии и инженерной графики Балтийского государственного технического университета "Военмех" имени Дмитрия Фёдоровича Устинова

Нам определенно не хватает единиц измерения. Поэтому я придумал свои.
Энтузиазм предлагаю измерять в "эгегерцах",
усталость - в "тяжеловаттах", а былую популярность в "кайметрах".

Я щас поняла что за год отношений ни разу не ездила со своим парнем в икею. Кажется у нас все несерьезно.

— давай останемся друзьями
— а может лучше пеплом на губах?
—
— или пламенем в глазах
—
— в твоих руках дыханьем ветра
— вот поэтому я тебя и бросаю

История о перевозке кота в ветеринарную клинику.

Ехали на тройке с бубенцами.
А обратно возвращались– без.

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему,
шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как
пройти, еще и построил в большом...

В начале восьмидесятых было. Поехали ночью лампочки в фонарях менять.
Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше...

Если в лифте нажато кнопок больше, чем едет людей, то это, как правило, означает, что кто-то из вас:
А. Криворукий
Б. Рассеянный
В. Параноик
Г. С раздвоением личности
Д. Ленивый призрак

- А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Ты поймешь всю ничожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Признаю свои ошибки. Гениальными.

Ты погасила свечи,
загадала желание,
и в церкви воцарилось
недопонимание

- В Грузии хорошо, бесплатно кормят, поят, секс, сауны, рестораны..
- Ты там был?
- Нет, жена рассказывала…

РАСИСТСКИЙ ТВИТТЕР: Русалки БЕЛЫЕ!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: Русалки НЕ СУЩЕСТВУЮТ!

Бешеный ритм жизни мегаполиса требует оптимизации времени и сокращения количества операций, поэтому я решила избавиться от курения после секса и теперь просто курю без прелюдий.

Я на почте.
Почтальон: У вас посылка какая?
Я: обычная, какая ещё?
П.: ну с наложеным?
Я: Конечно не пустая, наложено там, чтоб не громыхало...
П., и ещё один, и ещё один посетитель: Ржут, причём со слезами.
Я: покраснел, но ещё полминуты тупил.          

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое,  сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом.  В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп.  Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской.  Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать.  Может быть, это проблема конфигурации.  Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце.  Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично.  Принеси мне томатный суп и чек.  Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста.  Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант!  В моем супе комар!!

В 2009 году к Горбачев после лекции в ВУЗе подбежал студент и попросил нарисовать что-нибудь на память. Горбачев расписался и добавил: "Сам нарисуй, фантазии у тебя хватает!".
Парень дописал "Простите".  
Этот холст продали с аукциона за 12 миллионов.

Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ.

Любая обувь- кроссовки, когда у тебя понос.

Думал, такое только у Задорнова бывает.
Сегодня приходит посылка на фирму (Мск) из UK. В ней - мелкая сепулька для НИИ в Казани, где у нас идет монтаж оборудования. Чешу репу, зачем они ее нам прислали, у них же их инженер в Казани, и вообще все уже там. Пишу: дорогие сэры, что за нафих? Отвечают на полном серьезе: ну вам же там недалеко, передадите.
Гендир ржал, как гиена, все порывался с обеда выходить и в Казань топать с сепулькой. За углом же, практически.          

Преамбула: у СушиВок нынче всякие акции, они на флаерочках их в столбик пишут: "набор Африка столько-то денег ", " 1 метр роллов столько-то рублёв ". А раздают их у нашего метро чаще всего афророссияне (Ну так уж повелось,культурная же столица), коротко скороговоркой начитывая суть буклетиков.
Звонит щас сестра, икает от смеха.
- Я, - грит, - с дочкой к метро шла. Конец дня, жара, понимаешь, в каком я состоянии. И тут передо мной вырастает 2метровый темный товарищ ( реально ночью не найдешь, если не улыбнется) и выдает:
- Африка, 1 метр!
Мой спекшийся мозг сумел выдать только одно:
- Да я Вам на слово верю, только не вытаскивайте.
Хорошо,что он в наушниках был,а я еще секунд 30 осознавала...          

ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу — посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды — и всё это безо всякой радиации…

ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. ))
Да и как узнать на кладбище причину смерти? )

ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках

zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.          

xxx: Из какого дерева выбирать гитару?
yyy: Из любого, если оно не липа и не тополь.
xxx: А что не так с тополем?
yyy: Пух летит, когда жарко становится.
zzz: Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.          

Надя:
Петя, ты девственник?

Петя:
Надя, ни разу, а что?

Лена:
Петя, двусмысленный ответ про девственность - "ни разу".

Тупые запросы:

С кем я хочу спать, когда вырасту.
Можно ли есть юбилейное печенье, если не юбилей?
Помогут ли мне длинные и красивые ногти, если жирная?
Если намордник на морду, то почему наличник на двери, а не на личико?
Можно ли доверять собакам, если они издают lie?
Как смотреть сериал и не слить всё в азино три топора?
Могут ли тебя задеть за живое, если ты мертв внутри?
Как не задохнуться от тяжёлых вздохов?

— Алло, вы дантист?
— Да.
— А сколько мне отведено кругов ада?

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты ещё ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Ну почему сразу, если написал ночью, значит напился, ты меня плохо знаешь, я могу напиться в любое время суток.

Извини, но я не готов к серьезным отношениям, мне всего-навсего 30 лет.

Тупые запросы:

Нужно ли записаться на курсы для умственно отсталых, если я хочу написать бывшему?
Куда пойти сегодня вечером дома?
Свалит ли паук из комнаты, если скажу ему, что хочу с ним встречаться?
Можно ли компенсировать маленький член большими сиськами?
Что может быть лучше чем начать день с чашечки ароматного борща?
Как быть если родился не с той ноги?
Как вспомнить имя человека, с которым познакомился 5 секунд назад?

Из-за курения cигарет ты умрешь молодым, но я думаю, что должна быть и какая-то плохая сторона этой медали.

В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих.

- Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались!
- Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

В Украине теперь нельзя материться по-русски

Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-російськи?
Я : це по-українськи
Мент : всього доброго

Сегодня в первый раз купил черешню, выбирал полтора часа. В своё время факультет для поступления я выбирал минут 15.

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"