Короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Последним доковидным летом получила моя дочь Вероника грант на обучение в Universitat de València. Пока она получала студенческую визу, мы с женой улетели в Валенсию заранее, чтобы подобрать ей квартиру - ну и чтобы в море Средиземном поплавать. Оставшись в Москве, Вероника в Instagram находит в Валенсии русскоязычную девушку Ольгу, помогающую снять жилье, открыть счёт в банке и т.п. И вот выходим мы из гостевого домика на Playa de la Malvarrosa, жена включает для меня пересланное дочерью голосовое сообщение от Ольги - и через минуту к нам подходит девушка с вопросом: "Вы родители Вероники?" Она сама была удивлена не меньше нашего - только что отправила в далёкую Россию голосовое сообщение - и через пару минут услышала сама себя из телефона проходившей мимо туристки.

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"

Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот. Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно. В раздевалке дети собираются на прогулку. Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему: - Не «квасить» нам дают, а «кисель». - Это на французском? - Нет, мон шер, это на русскЕм!!

Сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". Читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". Как теперь идти на собрание?...

В нулевых ходил с туристами гидом по Киото. В Киото примерно 1700 буддийских храмов на сравнительно небольшой территории, монахи мясо не едят, соответственно издавна появилось множество заведений вегетарианской кухни. И вот с туристами по программе, после посещения крупного дзенского храма, идем на соседнюю улочку обедать. Ресторан популярный, дорогой, существует с 17 века, заказывали заранее. Все аутентично, татами, низенькие столики, свитки на стенах, вид из зала на дзенский сад. Обед с несколькими переменами блюд. Тофу с таким соусом, тофу с сяким соусом, шашлычки из тофу, тофу жареный, десерт из тофу. Официанты подают с комментариями, это блюдо любил такой-то настоятель, а это - такой-то творец сухих садов из камней. Слава Богу, все наконец закончилось, все мои туристы справились и с тофу, и с палочками, чтобы этот тофу есть. Расплатились, выходим. Дамы обсуждают обед, как все прекрасно было (за такие-то деньги!), а молодой человек лет 20-ти, сын одной из туристок, поворачивается ко мне: "Не знаешь, где-нибудь поблизости Макдональдса нет? Может еще успеем заскочить поесть?"

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес: - А теперь - убирайте! - Как это... "убирайте"?... - Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте! Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0. В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи. Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна. Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом. У шефа была сбрита правая бровь.

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент: - Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина! Пауза. - А что, был старый?