Байки
+1

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
Обсудить

Байки
0

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)          
Обсудить

Анекдот
0

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Обсудить

Анекдот
0

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
Обсудить

Анекдот
0

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Обсудить

Анекдот
0

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
 -  Скажу,  -  ответил пастух,  -  но сначала отпусти мою собаку.
Обсудить

Анекдот
0

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее
достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
Обсудить

Байки
0

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Обсудить

Байки
0

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!
Обсудить

Байки
0

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."
Обсудить

Байки
0

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya