Место действия СПб. Пошел в магаз за водой поутру, во дворе движуха. Дым, гарь, пожарные бегают, огня не видно но эвакуация в полном разгаре. Задымление в аптеке, паникующие фармацевты передают через окно коробки машине в корпоративных цветах, ну и прочее. Выхожу на улицу где вход в аптеку, стоит бабуля лет 70, и орет на человека в халате: ВАШУ МАТЬ БЛЕАТЬ, КАКОГОТ ХЕРА??? ПОЧЕМУ НЕ ПРОДАТЬ ЛЕКАРСТВО, МНЕ НАДАА!!! Молодой человек пытается ее вразумить, она успокаивается вроде, и говорит: Ну я после обеда зайду.
Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку <NAME> презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
