Банкира спросили, чему он обязан своим богатством. - Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он. - А потом? - Оставаться им.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Долго они насиловали мозги друг друга.

У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0.

- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию? А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина. На той стороне трубки повисло нервное молчание. - А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка. - Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я. В трубке послышался скрип извилин. - Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум. - Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я. - А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она. - Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать! Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

В каком банке твоя жена работает? А что? Да название никак не могу вспомнить, типа, хер вам, товарищ полковник…- Сосьете женераль

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Прихожу в банк, общаюсь с одной оооочень симпатичной сотрудницей, подходит мужик в годах, видимо ее начальник, ну я и, желая сделать комплимент девушке, громко так заявляю: - Какие сотрудники у вас красивые! А начальник с ехидцей, видать человек с хорошим чувством юмора, так же громко отвечает: - Это еще что, вы на сотрудниц наших посмотрите!

А мне тоже из "сбербанка" звонили. - То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича. - Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так. - Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает. - Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним? Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу. - Вы такая-то такая-то? - Так точно. - Вы только что осуществляли.... - Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой...

ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ! [из колонок начинает играть Pharrell Williams - Happy] ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: Чёрт! Ладно, но после этой песни НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ!

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо.

Я: Вы мой первый клиент, так что прошу прощения, если я буду тормозить) ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: Ты отлично справляешься, приятель! Так держать!