Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути? - Библию. - Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы? - Библию.

евреи плакали о сколько идти нам моисей скажи устали что ль из под ермолки сусанин улыбнулся им

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает:" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!" Пришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш" Папа изумляется : "Шоколад? А это здесь вообще причем?" "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...