Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Сестра-блондинка покрасилась в черный. Я ей говорю: "Ну теперь надо постоянно подкрашивать, будет отрастать и очень заметно!" На что она мне выдает: "Чтобы не подкрашивать, я могу просто белые кончики состригать и всё!"

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: – Девушка, какой спектакль у вас сегодня? – “Золотой ключик или Приключения Буратино”. – Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: – Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. – Но ведь у тебя уже есть водительские права…

– Зачем блондинка заливает воду в компьютер? – Будет плавать по Интернету.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, - это лошадь.

Гаишник вчера рассказал: Стою на перекрестке и у меня перед носом тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь: -А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели? Cущество, хлопая невинно ресницами: - А мне сказали, что на зеленую стрелку можно. - Где Вы тут стрелку увидали? - А вот! И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них MP3 плеер, а другой фотоаппарат".