Учительница в классе: - Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! - Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Пох@й ему, Марья Ивановна.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!!! - Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Молодец, Вовочка, садись, пять!!! Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет: - Сорри, Билли, - бизнес!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.